Просто анекдот...

[Бaлaмyт]

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

[coldat]

Метро,бомжик с бумажным плакатиком: - За десять баксов пропердю любую мелодию...

Проходящий мимо препод консерватории заинтересовался - А Мурку сможешь?

- Гони десятку! И тут же пропердел мелодию..

- А полонез Огинского?....И снова виртуозное исполнение..

- А Баха фугу номер 2?!

- Ну эту вещь я по памяти не знаю,в основном по шансону работаю...А ноты есть?

Препод достал из портфеля ноты,бомж внимательно просмотрел -

- Нет,к сожалению фугу не смогу - композиция очень сложная,там в двух местах обосраться можно.



У метро щупленькая старушка продаёт редиску.

Мужчина,спросив цену пучка редиски,даёт сто рублей,и не взяв редиску,уходит...

Так происходит каждый день - мужчина даёт стольник,и не взяв редиску идёт далее...

Однажды,как обычно,отдав сотню,он хотел уходить...Старушка вдруг вцепилась ему в рукав : - Стой!

- Ааа,понял,видимо вы хотите узнать,почему я даю деньги,а редиску не беру?

- Да мне пох..! Просто с сегодняшнего дня редиска по 150!


- Папа,а у мамы какое полушарие отвечает за логическое мышление?


-- Ты какие полушария имеешь ввиду?



- Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже.
- Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

[Старый манул]

Утром нарисовал себе усы и пришёл на работу, женщины с нарисованными бровями сказали что я дурак.

[Бора]

И пришёл я на кухню свою и достал корм коту. И пришёл кот и стал вожделеть корм. И насыпал я корм коту в миску его и стал есть кот. И сказал кот: "И это хорошо."
И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь.
Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня, ибо я голоден и жажду". И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моём. Простёр я руку свою и поднял тапок свой, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет он разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал ещё корма коту в полную миску его, двойною мерою.

[hatamoto]

Зарплата-это материальная помощь неумеющим воровать...

[buba]

Вот так они и жили.
Она ловила рыбу, а он её жарил.

[hatamoto]

Пока дурак жалуется на рваный карман,мудрец чешет через него яйца.

[deburg]

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полу-пирожками».
В них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан!

+++
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым

+++
Что правосудие не может,
то медицине по плечу

+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать

+++
Я юбилейную зарубку
недавно сделал на граблях

+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом

+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя

+++
Я посмотрел на вас и понял,
что у России три беды

+++
Мой парень гей, как оказалось.
Я охренел, когда узнал

+++
– А ничего, что я без стука? – нас спросит сердце как-то раз

+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал

+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.

+++
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят

+++
Из всех животных Буратино
боялся дятлов и бобров

+++
А есть и те, кто не ворует,
но, правда, те уже сидят

+++
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать

+++
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил

+++
А тот хомяк уже был плоским,
когда ты села на него?

+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом

+++
Кормите вашу моль нормально –
она не будет шубы жрать

+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!

+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!

+++
Не может быть – кричал, читая
орфографический словарь.

+++
Не верь, что жизнь подорожала,
она не стоит ни гроша

+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит

+++
Я в туалет схожу, пожалуй.
Вам принести чего-нибудь?

+++
Чего-то я не высыпаюсь.
Наверно, слишком быстро сплю

+++
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор

+++
Клеймо о том, что мы свободны,
нам выжгут каждому на лбу

+++
Нашли в кургане шлем Батыя,
а рядом и его мопед

+++
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь

+++
А на работе снова жопа,
проктолог сетовал жене

+++
Песца откармливали долго,
в итоге полный был песец

+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим

+++
Ну что вам о себе поведать?
Моргаю и люблю дышать

+++
А если голову отрезать, -
уже не будет рыба гнить?

+++
Откуда все мы появились,
туда и катимся сейчас

+++
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул

+++
Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт

+++
А злой тимуровец старушек
на красный свет переводил

+++
Она беспомощно рыдала,
уткнувшись задницей в диван

+++
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда

+++
Наука движется и вскоре
Мы обойдёмся без себя

+++
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл

+++
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет

+++
Купил батут назло соседу,
тому, который надо мной

+++
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить

+++
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли

+++
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока

+++
Вот со своим вчера лежу я,
вдруг дверь открылась – мой пришёл!

+++
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить

+++
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит

+++
Ничто людей так не сближает,
как танк, въезжающий в толпу

+++
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут

+++
Вот оберег от злых и гадких,
а вот патрончики к нему

+++
Вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо

+++
Отец плохому не научит,
ты лучше к маме обратись
+++

---------- Ответ добавлен в 22:51 ----------Предыдущий ответ был в 22:31 ----------

+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим

Я бы переиначил -

"Найти б такую позу в сексе,
чтоб телек виден был двоим."

[Долорес]

Сообщение от deburg

Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полу-пирожками».

Гениально! Я в восторге! Спасибо!

[Бора]

Сообщение от Долорес

Я в восторге!

Я тоже обожаю "пирожки" и полу-пирожки!

[Lexeich Lex]

Неплохо. Находка.

[Пенсионер-криминалист]

Сообщение от Бора

Я тоже обожаю "пирожки" и полу-пирожки!

Заходи в воскресную пирожковую в ЖЖ Максима Малявина

два питекантропа обнявшись
доели забродивший фрукт
и штож ты вьёшься птеродактиль
орут

это оттуда из сегодняшнего

[Бора]

Сообщение от Пенсионер-криминалист

Заходи в воскресную пирожковую в ЖЖ Максима Малявина

Да я на многих сайтах их читаю!


я перепутал их подарки
жена довольная в серьгах
а от любовницы в кастрюле
с мимозой в жопе ухожу

Но и просто четверостишья (не пирожки) прикольные люблю.

вот моя деревня
вот сортир родной
там внизу наушник
мой беспроводной


счастливы восьмого
павлик и олег
в их отделе нету
девушек коллег


ничего не жалко
для твоей красы
вот тебе скакалка
вот тебе весы


крокодил без вредных
матер обеспеч
ищет антилопу
для нечастых встреч

[buba]

А частушки матерные можно?

---------- Ответ добавлен в 12:14 ----------Предыдущий ответ был в 12:11 ----------

Не ругай меня, мамаша,
Что я шоферу дала:
Ты сама мене велела
За машину, за дрова.

---------- Ответ добавлен в 12:35 ----------Предыдущий ответ был в 12:14 ----------

загадка-

Черный кот
Марью трет,
Марья хохочет,
Еще хочет.

[Сергей7070]

Жили-были у отца 3 сына... А свои квартиры сдавали ).

[Тавр]

Секрет похудения очень прост.
Но секрет есть секрет...

---------- Ответ добавлен в 00:54 ----------Предыдущий ответ был в 00:51 ----------

Если твоя баба не может довести тебя до нервного срыва, значит это не твоя баба!

---------- Ответ добавлен в 00:58 ----------Предыдущий ответ был в 00:54 ----------

Ходила к Сереге на свидание. Квартира тоже маленькая.

[deburg]

Сходила к психологу.
Рассказала о своих проблемах.
Плакал.

[Долорес]

Сообщение от deburg

Плакал.

Это ещё не так страшно, от иных рассказов можно свихнуться вообще )))

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

[Долорес]

Врач - больному.
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Вероятно, это алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

---------- Ответ добавлен в 15:24 ----------Предыдущий ответ был в 15:22 ----------

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, доктор, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

***

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Не скажу! А то потом вам же будет не интересно!

---------- Ответ добавлен в 15:30 ----------Предыдущий ответ был в 15:24 ----------

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

[Goryan]

Один мужик увидел объявление: продаётся говорящая собака. 1000 рублей.
Ну, решил позвонить, узнать, в чем прикол. Звонит:
— Вы, — говорит,- продаёте говорящую собаку?
— Я продаю.
— 1000 рублей?
— 1000 рублей.
— А в чем прикол?
— Да ни в чем, вот приезжайте, смотрите.

Ну мужик поехал-интересно же, где обман. Приезжает, значит, ему открывает мужик:
— Здравствуйте, проходите, смотрите, она там, на кухне сидит.

Мужик заходит, идёт на кухню, там сидит собака, газетку читает.
Мужик, слегка охреневая, говорит:
— Ты что, правда умеешь говорить?
Собака отвечает:
— Да, конечно. Я очень много читаю и вообще я великолепный собеседник. Я знаю все о музыке, о литературе, об искусстве, знаю все виды спорта, делаю великолепный массаж: знаю разные техники и передними лапами и задними. Знаю все о рыбалке и охоте... Интересуюсь автомобилями: отечественными, зарубежными, могу обсудить и баб под водочку...

Мужик послушал, в шоке выходит к хозяину собаки:
— Ну это же невероятно! Это чудо! Но почему всего 1000 рублей?
— Да 3,14здИт она все...