Просто анекдот...

[НЕИ]

Разговаривают две женщины, татарка и русская, обеим за 60 лет.
Татарка - у меня есть друг Галимҗан, он приходит ко мне по субботам. Мы с ним пьём вино, кушаем бялиш, ложимся в постель и поём татарские песни.
Русская- у меня есть друг Василий, тоже приходит в субботу. Мы с ним пьём самогон, закусываем, ложимся и трахаемся.
Татарка - Трахаетесь??!!
Русская - ну да, мы же татарских песен не знаем.

[ars-lan911]

Преподаватель медучилища читает лекцию об аллергическом отёке Квинке:
- Главной причиной отеков являются действия аллергенов, в том числе и лекарственных. Сильнее всего при этом отекают губы.
Тут просыпается одна провинциальная студентка:
- О! Это можно как бодексам губы надуть? Здорово! ))) А как бы еще и сиси накачать?
Препод вздохнул, посмотрел на это "чудо" поверх очков и говорит:
- На дополнительных занятиях я объясню как это сейчас всё грамотно увеличить и чтоб при этом живот не надулся ...

[паломник]

Медицинский институт. Профессор читает лекцию по физиологии:
- Бык в половом отношении очень мощное животное и может совершать до десяти половых актов в день.
Встает девушка с первого ряда:
- Сколько Вы сказали, профессор?
- До десяти.
- Повторите пожалуйста для последнего ряда.
На последнем ряду встает парень:
- Профессор, скажите, а бык совершает столько половых актов с одной телкой или с разными?
- Конечно с разными.
- Повторите пожалуйста это уточнение для первого ряда.

[Пенсионер-криминалист]

Врач знакомится с результатами анализов.
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

[паломник]

Студент-ботан едет на занятия в институт. Весь обвешан учебниками, тетрадями, чертежами. В автобусе давильник. Протискивается к выходу:
- девушка, Вы на следующей остановке выходите?
- я была девушкой, но Ваш тубус...

[паломник]

Россия-овощная страна.
Здесь можно засадить по самые помидоры,
дать на орехи редиске,
начистить репу двум перцам,
дать в тыкву одному хрену,
а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.

[hatamoto]

История с картавой девушкой: -Скажи рыба. - Иди на фуй. (Прошу простить за мой японский. Народное творчество.)))

[паломник]

Простите богохульство. Не я придумал, а народное творчество.

Великий пост, прихожане в храм приходят. Батюшка в трапезной сидит со стаканом самогона и куском сала.
- Батюшка, в России ведь пост!
Батюшка Крестным Знамением осенил:
- Храни ее Господь!

[паломник]

В "сурках" обсуждение таблеток напомнило:

В школе учительница говорит: "Дети, Вы должны разъяснить выражение: "В рубашке родился" и привести примеры."
Сашенька: "Мой дедушка во время войны танкистом был, танк подбили, дедушка один из экипажа жив остался- в рубашке родился."
Мишенька: "Мой дедушка во время войны летчиком был, успел горящий самолет посадить- в рубашке родился."
Вовочка: "А у меня кот в рубашке родился."
Учительница: "Поясни."
Вовочка: "Я вчера три таблетки виагры выпил, а кот куда то спрятался, точно в рубашке родился."

[паломник]

Мужик приходит домой позно вечером, поддатый, после вечеринки. Жена стоит в коридоре с веником в руках.
Мужик падает на колени: "Милая, не улетай, это было в последний раз."

[паломник]

- Решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор.
- При чем тут хор?
- Да неважно, лишь бы есть некогда было!

[Бора]

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ
(радиоперехват)

- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни хрена не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех заманал, лети вперед молча! Конец связи.

[паломник]

Ночью проснулась. Решила, пока все спят, надо пойти поесть. Захожу на кухню, а к холодильнику очередь стоит.
:confused_1:

[паломник]

Мужик разговаривает с друзьями:
- А я с самой свадьбы с женой не разговариваю.
- Что, так сильно поссорились?
- Да нет, просто не хочу ее перебивать.

[buba]

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

[паломник]

Разговор мужа с женой:
- Ты моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка.

[Бора]

Утро...речка. К рыбаку подходит мужик.

- Клюёт?

- Ага...целое ведро карасей наловил!

- А вы знаете, кто я такой?

- Кто?

- Я инспектор рыбнадзора.

- А вы знаете, кто Я?

- Нет.

- Я звиздабол. Нихрена я не наловил. (выбрасывает пустое ведро)

зы. В оригинале звучит лучше, но...пришлось подредактировать

[паломник]

Два друга разговаривают:
- ты чего до сих по не женился?
- голова мешает.
- что такая умная?
- в ярмо не пролезает.

Две подруги разговаривают:

- мне вчера муж в глаз дал.
- он же у тебя в командировке.
- я тоже так думала.

[Scrabb]

Когда-то ученик спросил у Брюса Ли "Вы учите меня воевать, но все время говорите о мире. Не перечите ли вы сами себе?"
На что Брюс Ли ответил: "Лучше быть воином в саду, чем садовником на войне."

[Scrabb]

Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода отвратительная: дождь, снег, ветер. У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку. Естественно, он, как истинный джентльмен, приглашает ее к себе домой, угощает кофе, укутывает пледом. Но гостья все время продолжает твердить, что ей холодно.
Наконец, когда джентльмен уже не знает что и делать, она говорит:
— А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом...
— Простите, мадам, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа...