Просто анекдот...

[Vet]

– Бабуль! Сколько километров до соседней деревни? – Было пять. А потом понаехали эксперты, мерили, мерили и намерили семь. Теперь два лишних километра приходится ходить!

***

– Ну-ка глянь, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ей еду давала?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.

[buba]

---------- Ответ добавлен в 20:08 ----------Предыдущий ответ был в 19:50 ----------



---------- Ответ добавлен в 20:10 ----------Предыдущий ответ был в 20:08 ----------

[coldat]

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
- Куда идешь?
- Военная тайна.
- А что несешь?
- Патроны на склад!


Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздаётся:
- Первый! Второй! Третий! Четвёртый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвёртой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

[Туземец]

Сема знал, что никотин — яд, но таки верил, что водка — противоядие.

[buba]

[buba]

---------- Ответ добавлен в 19:33 ----------Предыдущий ответ был в 19:29 ----------

[Бора]

[coldat]

.

[coldat]

Мой диван - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель.
Зачем мне вообще куда-то ходить?
***
Когда книги учат одному, а жизнь - другому, становится ли человек разносторонне образованным?

Советы бывалого собачника: Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!

Человек: Я - царь природы! Природа: Ну царь так царь. На корону.

[Бора]

[Бора]

Звонок заводчикам овчарок.
-Здравствуйте, я хочу купить у вас собаку.
-Здравствуйте, вам суку?, у нас только суки остались...
-Зачем мне сука? Мне нужна хорошая собака.
-Вы что, идиот?, сука - это пол собаки.
-Сами вы идиот...зачем мне пол собаки, мне целая нужна!

[Хитрый Прапор]

Друг ездил в Париж, рассказывает: Приезжаем мы с женой в гостиницу.
Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит.
Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас веревка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
— Да, но мы дергали и никто не пришел!
— А мы к русским в первый день не приходим.

Компьютерный террорист

Однажды в командировке уронил ноут НР со вставленной флешкой. USB порт утопился и срезал контакты кнопки включения. Ну работать-то надо - подпаял два провода, вывел через место разьема и включал закорачиванием. Летел домой и в аэропорту попросили включить ноут. Я думал, меня пристрелит обосравшаяся охрана, когда я закоротил два провода...

[Бора]

- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, а это куда?
- А это таки - в банк.

[Бора]

обсцен

[coldat]

Эпидемия в России закончится тогда, когда в ток-шоу начнут обсуждать Украину, а не коронавирус.

- Почему наши медики до сих пор не могут разработать вакцину от коронавируса?
- Мы сами виноваты: не надо было им продавать дипломы в подземном переходе.

Шахерезада сказала: - Самоизоляция для государства вещь полезная. Всего месяц, и на пенсию уже никто не хочет.

[Бора]

нажмите здесь для просмотра скрытого текста

нажмите здесь для просмотра скрытого текста

Воскресенье, 12 ночи. Смотрим с любимым фильм.
Вдруг он слышит, как у соседей работает перфоратор.
Его начинает бесить, что сверлят в выходной ночью.
Прислушались, поняли, что звук из квартиры снизу.
Он идет разбираться к соседу, у соседа тихо и перфоратора не слышно.
В итоге мой парень тащит его к нам домой.
У нас по-прежнему звук не прекращается.
Сосед прислушивается некоторое время, открывает тумбочку и достаёт мой вибратор, который сам включился каким-то странным образом.
Так стыдно нам ещё не было...

https://www.anekdot.ru/id/1109874/

[Бора]

нажмите здесь для просмотра скрытого текста

нажмите здесь для просмотра скрытого текста

[Scrabb]

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики...

*************************

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном...