Просто анекдот...

[coldat]

На улице к солидному мужчине подходит хорошенькая женщина.
– Извините, – говорит она, – а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?
Мужчина в ужасе:
– Я?!
– Спокойно, я учительница.

[RUA]

Один мужик другому:
-Да, вот изобрел автомат для бритья.
-А как им пользоваться?
-Ну голову во внутрь засовываешь и он тебя бреет.
-Дак у всех же головы то разные.
-Это только первый раз разные!

[Scrabb]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло десять депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

[coldat]

Когда я учился в институте, в параллельной группе, был паренёк с интересной фамилией – Драчёв.

Понятное дело, к нему прилепилось прозвище «Драч».

В институте, была военная кафедра. Читал как-то лекцию преподаватель – майор.

Лекция была настолько интересной, что половина курсантов пыталась бороться с дремотой, а вторая половина - в этой битве проиграла бесповоротно.

И приключилась с Драчёвым неприятность – видимо съел с утра что-то не свежее и теперь ему срочно нужно было в туалет.

Майор был очень жёстким мужиком – на его лекции нельзя было ни опаздывать, ни отпрашиваться.

Поэтому сидит наш герой на стуле, терпит из последних сил, а попроситься выйти – не решается.

В конце концов, староста группы, сидевший рядом с ним, набравшись храбрости, перебил речь майора:

- Товарищ майор, разрешите обратиться!!!

- Что-то непонятно, курсант Смирнов? – ответил преподаватель.

- Так это, Драчу плохо...

Наступила тишина. Майор снял фуражку, почесал затылок, задумался.

И через несколько секунд, спокойно так произнёс:

- Ну так, дp0чи лучше, сынок.

Лекцию пришлось прервать. Истерический хохот взбодрил всю аудиторию.

Пока народ приходил в себя, Драчёв благополучно сбегал в «заветный кабинет»…

[RUA]

-Папа! А кров и пищу дает бог?
-Да сынок.
-А детей приносит аист?
-Да.
-А подарки дед Мороз?
-Да!
-Папа, а ты тогда зачем нужен?

[Гражданин РФ]

Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр@хал... Его в ад надо...
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы... Поставте меня на перекрестке...

[Владимир-С]

Жена попросила мужа привести ребенка из школы. Он привел.

жена ему- да это же не наш ребенок....

муж: какая разница- завтра все равно отводить....

[coldat]

Студент на экзамене по политологии не может ответить ни на один вопрос.
В конец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента,
показывает на портрет Карла Маркса:
- Молодой человек, но хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
- Король пик?

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю. Это делает медсестра!
- Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

[RUA]

Сообщение от coldat

– Спокойно, я учительница.

Учительница в престижной школе:
-Дети давайте поговорим о том, что в нашей жизни является самым дорогим.
Вася:
-"Феррари" - папа так убивался когда её украли.
Петя:
- Колье, моей мамы, она так расстроилась когда его потеряла.
Вовочка:
-Месячные.
-Вова, а ты хоть знаешь, что это такое?
-Не знаю, но когда они у моей сестры пропали: мама упала в обморок, с папой случился инсульт, а сосед так вообще застрелился.

[Кержакъ]

Я лысый, у меня есть дочка 7-ми лет... Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает:
- Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?
***
Хорошо улитке. Где бы она не забухала - всегда дома.
***
Я очень культурный, интеллигентный, воспитанный и даже добрый человек. Но, как только сажусь за руль - будто два срока отмотал...
***
Инструкция как стать плохим человеком:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут?
Готово.
***
Бравый эстонский парень останавливает дрезину интересуется у машиниста.
- До Таллина далльеко?
- Нет, не далльеко!
- Пад-везёшь?
- Са-ддись.
Едут час, два, три...
- До Таллина далльеко?
-Теперь уже далльеко!

[Scrabb]

— Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
— Могут украсть?
— Могут узнать!

[Владимир-С]

Встретились два однокласника (90-,е:,) годы. Один новый русский другой обычный.
Новый спрашивает друга как дела, старик, он отвечает мол уже 3 дня не ел...

Новый ему ты не прав , старик, себя нужно заставлять.....

[Владимир-С]

Петька говорит Чапаеву- Василий Иванович, американцы, на Луну высадились...

Чапаев- Петьке- да брат,Петька, тесним мы их, тесним....

[Асса]

- Вставай. Будильник звонит.
- Передай, что я перезвоню.

---------- Ответ добавлен в 19:47 ----------Предыдущий ответ был в 19:46 ----------

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена с восторгом смотрит на шубы.
Подлетает активная продавщица:
- Что-нибудь ищите?
Муж:
- Корм для моли!

[joker-zmei]

Соломон Абрамович, 70 летний пенсионер, решил навестить свою любовницу Софью Исааковну. Купил шампанское, цветы, тортик, одел костюм и двинулся к ее дому. Войдя внутрь он увидел надпись: "дико извиняемся, но лифт таки не работает..." Софья Исааковна жила на 22 этаже. Вздохнув, Соломон Абрамович начал подъем по лестнице. На 5 этаже он вытер пот со лба...На 8 этаже он от усталости тихо пустил "шипунка". На 12 этаже, он плюнув, весь взмокший уселся на лестнице, налил себе стакан шампанского, выпил и громко сказал: "Только бы этой бл... не было дома".

[Владимир-С]

Женщина создана делать мужчину счастливым.
Где бы этот несчастный не прятался...

[Vadvas]

[katherina351]

https://youtu.be/BoEgVltPl24


https://youtu.be/Wf8xCPZhTuI



Что-то не получается вставить нормально видео.

[RUA]

Девушка после бурного корпоратива садиться в развозку.
Водитель спрашивает:
-Куда Вам?
Девушка:
-К удавам - не хочу.
Водитель, уже четко выделяя каждое слово:
-Куда Вам надо?
-Ну если надо к удавам, поехали к удавам...