Просто анекдот...

[Бора]

Выхожу я в подъезд покурить, а там ребята прям на лестничной клетке вакцинируются! Молодцы, сознательные...уважуха!

[Aльбuнoc]

Спросили Сурка, хочешь стать политически грамотным.
Хочу. Дайте газету. Дали. Положите справа от меня.
Положили, подвиньте ещё чуть-чуть.Вот теперь хорошо.
Положил Сурок голову на газету и заснул.

Жил-был один Сурок. Он полдня спал, полдня жевал.
Выходит приказ - Рабочий день уплотнить.
Теперь он и во сне жуёт, и жуючи спит.

Сидят два мужика в баре, выпивают. Видят за соседним столиком шикарную женщину...
Ну, очень красивую! И тут один из них говорит:
- Неделю бы ничего не ел, только бы с ней переспать.
А она это услышала!
- Попробуй, - говорит она.
- Сидишь у меня дома взаперти неделю, ничего не ешь, потом переспим!
Мужик согласился... проходит неделя.
Заходит она к нему в комнату, раздетая. Мужик подползает к ней, щупает грудь и говорит:
- Мягкая какая... как хлебушек!!!

[Бора]

ещё порция стишков пирожков

а раньше было по-другому
не ждали женщины цветов
принес ей мамонта в пещеру
дубиной стукнул вся твоя

когда не стало интернета
мы вышли из своих домов
друг друга трогали руками
пытались даже говорить

я год служил на космодроме
и лично видел как летит
ракета стартовав внезапно
под общий возглас б"""ь куда

пришла весна теперь качели
без страха можно облизать
но оттого что стало можно
на вкус они уже не те

в углу стоять ужасно скучно
но если взять карандаши
то на обоях можно маму
с собой в углу нарисовать

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

борис был кот не из пугливых
но даже он сумел понять
на берцы под любым предлогом
не ссать


залез олег на табуретку
и тут заходит дед мороз
пришлось спеть песенку про зиму
а с суицидом подождать

мне врач сказал что всё в порядке
и что больничный не дадут
дают с температурой с кашлем
а с хочется подохнуть нет

пингвин для секса непригоден
сказал полярник иванов
надел свои штаны обратно
и сел записывать в журнал

проснувшись в пять утра в субботу
кричу с балкона эгегей
мне объясняют что не прав я
и гей

олег ушёл к сисястой зое
сказал оксане не бесись
а как оксане не беситься
без сись

ну чем ещё тебе поклясться
что этот лифчик в пинжаке
мне нужен чтобы прятать уши
от ветра по пути домой

и снова дедушке морозу
летят желания от баб
то мужика положь под ёлку
то ради бога забери

спросил в лесу кукушку сколько
мне жить осталось а в ответ
мне дятел выстучал морзянкой
приказ держаться до конца

я есть хочу кричит желудок
мне пофиг что пробило шесть
чего я должен из за жопы
не есть

когда б вы знали как приятно
в чужой враждебной вам стране
толкнув прохожего услышать
родное слово пидарас

не знаю как я оказался
на распродаже бензопил
я не лесничий и не егерь
не пил

олег единственный раз в жизни
оделся в туфли и костюм
ну как бы не совсем оделся
и как бы в жизни не совсем

на нас напали хулиганы
и отобрали банкомат
который мы несли к сараю
по тёмным улочкам читы

в клуб анонимных анонимов
звонил сегодня аноним
они ему дышали в трубку
он им

[НЕИ]

После училища приезжают в воинскую часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три вопроса. 1)Как вы относитесь к выпивке? 2)Как вы относитесь к женщинам?
3) И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, бл..и в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая, меня сегодня не жди, поеду показывать часть своему заместителю.

[Pifulya]

Вот как оказывается следует писать заявление на отпуск (стырено с просторов инета): "Ecть у нас на работе потряcaющий чeловечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал "челoбитную". Мы рыдали всем oфисом неделю.
"Haчальнику всемогущему Принебeсной конторы инвестиционной Боярину (ХХХ) Oт холопа дел ездовых Ваньки ЧЕЛOБИТНАЯ Ой ты гой еси Красно Cолнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага пpoчие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных порyчений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать зeмлю заморскую, Pумынией нарекаемую. Вопpеки наговорам злым и всяким беснoпениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужaть жителей тамошних и другие твoрить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Пpинебесную и имени твоего свeтлаго. Да ниспaдёт на тебя всемилостивый гоcyдарь благодать неземная, благолепия невиданного xopомам твоим и много злата в твои закрома. Нaдеюсь на тебя и уповаю... "
Haчальник не моргнув глазом подписал, потoм ходил два дня с улыбкой в 32 зyба!" )))

[link1]

- А нам в этом месяце премия будет?
- Начальник сказал, что выдаст овощами!
- Как это, что он сказал?
- Хрен вам!

[Maximus]

Актуальный анекдот!
Приходит мужик на избирательный участок, берет бюллетень для голосования и идёт в кабину. Проходит 5, 10, 20 минут, а он не выходит. Один из наблюдателей встаёт, идёт к кабине и заглядывает внутрь. Мужик увидел его:
- О, как хорошо что вы зашли, у меня ручка не пишет.
- Всё у вас пишет, просто вы не в том квадратике пишете.

[hatamoto]

Пишет Вовочка деду с бабкой письмо в деревню:"Дедушка и бабушка. Нам в школе сказали написать сочинение и при этом говорить только правду. Так вот, когда я был у Вас летом, в подполе съел банку меда, затем туда насрал и поставил на место. Дед бабке как закатает в лобешник. Говорил тебе,старая, что говно, а ты засахарилось-засахарилось."

[паломник]

Женщины стоят в очереди за огурцами.
1-ая: "Выберите мне прямой и подлинней." Расплачивается. Уходит.
2-ая: "Мне пожалуйста потолще и покрепче." Раплачивается уходит.
3-я: "Взвесте мне огурчик."
Продавец: "Вам какой?"
- Мне все равно, мне в салат."

Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: "Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?"

В зоопарке экскурсовод рассказывает посетителям о слоне:
- Это индийский слон, он в день съедает по 6 тонн сена и по одной тонне различных фруктов. Девушка, не стойте позади слона. Девушка, я вам сказала, не стойте позади слона! Девушка!! Девушка!!!
Тут раздается неприличный звук…
Экскурсовод кричит служащему зоопарка:
- Эй, Вась, бери лопату и откапывай посетительницу!

[Бора]

Ночь, деревня... Сидят парень и девушка, любуются на звёздное небо... Парень прерывает молчание:
- Видишь вооон ту звезду-указывает.
Она: -Да...
Он: -Это ты!
-А вот ту? - указывает...
Она: -Вижу...
Он: -Это я... А видишь вооон там одна звезда на другой?... Указывает.
Она, волнуясь, ближе подсаживается, прижимается... Вижу...
Он: -Это я на мопеде...

[Aльбuнoc]

Летом, отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются. Различают их по рваной одежде. Деревенские такое не носят.
Николай убедив всех, что антитела передаются половым путем вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.
В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.

[Эдуард_86]

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б%#, кто эти люди????

[Aльбuнoc]

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую.
Она его спрашивает:
– Бабка жива.
Да.
– Тогда жарь.

A давай что-нибудь к чаю купим?!
— A ты чего бы хотелa?
Ну не знаю. Может, пиво возьмем?
— Точно и скумбрию копченую.

Доктор говорит пациенту.
Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
— Но ведь я же мужчина, доктор!
Можете продолжать бриться.

Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
Страшненькая побеждает!

Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?

[Robocop]

- Девушка, а почем минет?
- Сто баксов.
- А чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

[coldat]

На остановке мужик оказался рядом с бомжом.
Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды.
Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское
обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.

[паломник]

Меведь спрашивает жирафа: "Зачем тебе такая длинная шея, это неудобно?"
Жираф: "Представь, тяпнул рюмку, она медленно до желудка течет, обжигает. Кайф."
Медведь: "А если блюешь...?"

[Бора]

Игра в прятки

Решил я над женою подшутить,
Я ей записку положил на стол:
"Прощай! Я не хочу с тобою жить!
Не жди меня - я навсегда ушел!"
А после, я забрался под кровать,
И стал из под кровати наблюдать.
Я видел, как жена домой пришла,
И как записку на столе прочла.
Как телефон взяла, чтоб позвонить:
"Ну, слава Богу! Я свободна, Вить!
Ещё желаешь мною обладать?
Диктуй! Хочу твой адрес записать!"
Она писала на моей записке
(Когда жена успела пасть так низко?).
Ушла жена, а я записку - хвать!
Хотелось адрес хахаля узнать.
Но запись на листке была другая:
"Придурка в мире большего - не знаю!
Я в магазин пошла, шутник убогий!
Играешь в прятки - прячь получше ноги!"(с)

Нашел в интернете...

👀Начало истории: Начальник некого отдела милиции увидел, что в коридоре не горит лампочка. Начальник собрал своих заместителей на селекторное совещание и поручил незамедлительно решить данную проблему. В итоге заместители поставили задачу своим сотрудникам. Посмотрим как развивались события:
ДЕЖУРНАЯ ЧАСТЬ
1-й день- Передали записку о лампочке по смене
2-й день- Передали записку по смене
3-й день- Передали записку по смене
4-й день –записка потерялась
5-й-10 день-Никто не вспоминал о лампочке
11-й день- Вспомнили про лампочку. Стали искать крайнего.
12 день-Крайнего не нашли.
13 день- Оказалось, что лампочка уже вкручена!

ИНСПЕКТОР ШТАБНОГО ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ
1 день – Узнавал кто,когда и как и с какой целью вкручивал лампочку.
2 день. -Подготовил анализ о вкручивании лампочки
3 день- Переделывал анализ о вкручивании лампочки
4 день –Составил план о вкручивании лампочки
5 день –Отдал план на подпись.
6 день – составил график вкручивания лампочки.
7 день- Искал инструкцию как вкручивать лампочку. Не нашел.
8 день-Сделал запрос в Управление о инструкции
9 день.-Не дождавшись ответа , глядя в потолок сам составил инструкцию.
10 день –Написал справку о выполнении пунктов плана по лампочке.
11 день-Провел сам с собой инструктаж о вкручивании лампочки. Сдал сам себе зачеты. Понял, что вкручивание лампочки сложный и опасный процесс.
12 день.-Хотел вкрутить лампочку, но передумал. Сел писать объяснение почему не вкрутил лампочку, ввиду большой загруженности.
13 день-Пошел с объяснением к начальнику, но увидел, что лампочка уже вкручена. Порвал свое объяснение и отправил факс в управление о исполнении указания о вкручивании лампочки.
УЧАСТКОВЫЙ

1 день-смотрел на лампочку
2день -смотрел на лампочку
3 день-смотрел на лампочку
4 день –предложил повесить люстру
5 день-Сходилв ЖЭК , просил люстру. Не дали
6 день-Сходил на рынок, просил люстру .Не дали.
7день-Наказал торгашей на рынке за то что не дали люстру.
8 день.-Озадачил «жуликов» принести люстру.
9 день-Искал жуликов, которые обещали принести люстру.Не нашел.
10 день –Решил,что обойдется лампочкой.
11 день –Ловил нелегальных мигрантов, что бы те вкрутили лампочку.
12 день- Криворукие гастарбайтеры разбили лампочку. Купил за свои деньги новую.
13 день –Пришел вкручивать лампочку, а она уже вкручена.

ОПЕРУПОЛНОМОЧЕННЫЙ ( УГОЛОВНЫЙ РОЗЫСК )
1 день – Решил выяснить кому выгодно отсутствие лампочки. Посоветовался о проведении оперативно-розыскных мероприятиях с коллегами за бутылкой пива.
2день-Выяснял кому выгодно отсутствие лампочки. Дал поручение спец. контингенту и доверенным лицам. Выпил с ними пива.
3 день-Позвонил экспертам узнать о причине выхода лампочки из строя. Пообещал пиво за срочность.
4 день- Дал поручение участковому, чтобы выяснил кто и когда последним видел лампочку . Выпил с ним пива для более эффективного взаимодействия служб.
5 день.- Прочитал ответ экспертов, что лампочку «стрясли». Попросил их написать, что лампочка упала сама. Пообещал пиво.
6 день – придумал собрать материал, что лампочки вообще никогда не было. Отметил удачную идею за бутылкой пива.
7 день- Понял, что «списать» лампочку не получится. С горя выпил с друзьями.
8 день- «Колол» жуликов, что бы взяли на себя лампочку.
9день-Продолжил «колоть» жуликов по делу о лампочке. Нашел арестованного другим ОВД жулика и «расколол» его! Отметил успех бутылочкой пива.
10 день-Оперативно завел ОПД (оперативно-поисковое дело) по лампочке.Не выходя из кабинета написал и вложил нужные материалы. Подшил дело. Отметил за бутылкой пива раскрытие преступления.
11 день- восстанавливался после вчерашнего. Договорился о «выводке» жулика на место уничтожения лампочки. Уточнял были ли в других ОВД «факты» по лампочкам.
12 день- Выяснилось,что не надо искать кто разбил лампочку, а нужно было ее вкрутить. С горя выпил пива.
13. день –Отоспавшись пошел вкручивать лампочку. А она уже вкручена!.

СЛЕДОВАТЕЛЬ
1 день.- Возмущалась, что ей поручили.Пила кофе, чтобы успокоиться.
2 день-Продолжала возмущаться, что ей поручили. Пила чай, чтобы успокоиться.
3 день-Снова возмущалась,что ей поручили. Съела шоколадку, чтобы успокоиться.
4 день-Написала запросы и поручения в другие службы о лампочке.
5-10 день –Забыла о лампочке.
11 день- Вспомнила о лампочке, так как пришли отписки на запросы. Оказалось, что в запросах она сделала опечатку, вместо «сообщите о лампочке» написала «сообщите о тапочке», а поручения ошибочно отправила не в тот отдел.
12 день –Левой рукой сама написала и отредактировала все ответы на запросы и поручения. Запланировала назначить экспертизу.
13 день-Подготовила постановление о продлении срока разбирательства по лампочке. Пошла к начальнику подписывать. А лампочка уже вкручена!

--- Вопрос «по лампочке» ставился сотрудникам других служб, но ими так и не решился---

Продолжение...

ПОДРАЗДЕЛЕНИЕ ПО ДЕЛАМ НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ
- Так как было выяснено, что ГОСТ лампочки от 1975г.- значит лампочка совершеннолетняя и поэтому профилактическая и иная работа с ней инспекторами ПДН не проводилась.
ОТДЕЛ КАДРОВ
- После долгих запросов было установлено, что старший лейтенант Лампочкин Денис Валерьевич . проходит службу в другом ОВД и «вкрутить» ему взыскание не представляется возможным.
ПАТРУЛЬНО ПОСТОВАЯ СЛУЖБА ( ППС)
-Командир отделения столкнулся с проблемой понимания поставленной задачи у личного состава. Патрульные ее не понимали так как не знали (или прикинулись , что не знают) что такое лампочка.
1час. Командир рассказывал, что лампочка круглая
2-й час. Командир рассказывал, что лампочка стеклянная
3-й час. Командир рассказывал, что лампочка вворачивается
4-й час. Командир рассказывал, что лампочка подключается к электричеству
5-й час. Командир рассказывал, что лампочка может включаться и выключаться
6-й час. Командир рассказывал, что лампочку можно разбить.
7-й час. Командир рассказывал, что лампочки не надо разбивать.
Через семь часов инструктажа оказалось, что подчиненные либо все уже забыли или так ничего и не поняли. Так как рабочий день уже заканчивался проводить повторный инструктаж командир не стал. А на утро ушел на больничный.

---Так кто же вкрутил лампочку?--- Для этого проследим за начальником.

НАЧАЛЬНИК
1день –Увидел отсутствие лампочки. Провел совещание. Поставил задачу перед заместителями.
2,3,4 день – Ждал доклада об исполнении. Не выдержал. Обзвонил всех и напомнил.
5,6,7. День- ежедневно напоминал замам о лампочке. Ругался на них. Грозился служебной проверкой и дисциплинарными взысканиями. Требовал объяснений.
8,9,10 день –Ругался с заместителями из-за лампочки. Задерживался на работе, чтобы их ругать . Выслушивал невнятные объяснения. Дома ругался с женой из за того,что задержался на работе. Жаловался жене на работу, на замов, на лампочку.
11 день.-Хотел сам вкрутить лампочку. Но отвлекли вышестоящие начальники приехавшие с проверкой. Задержался на работе. Оправдывавшись перед женой за опоздание, сослался на лампочку.
12 день- Устроил «разнос» замам из-за лампочки. Расстроился. Заболело сердце. Собрался на больничный. Задержался на работе. За ним приехала приревновавшая жена. Пожалела. Выслушала жалобу на лампочку. Сама залезла на стул и вкрутила лампочку.
13 день- Собрал всех замов. Каждого отругал. Сказал, что лично решил по лампочке все вопросы , а замам предложил идти в «народное хозяйство».

. . . .ПОСЛЕСЛОВИЕ
Если вы милиционер и прочитав фельетон обиделись. То хочу объяснить, что целью написания данного сатирического произведения было не высмеивание работы разных милицейских служб. А желание обратить внимание на некоторые типичные недостатки проявляющие в работе подразделений милиции. Ведь любая сложно организованная структура, в том числе и МВД в процессе своей деятельности неизбежно сталкивается с проблемами бюрократизации, формальным отношением сотрудников к своим обязанностям, неумением эффективно организовать работу. К счастью эти факты не имеют всеобщего распространения. Тем не менее каждый сотрудник милиции должен критически оценивать результаты своей деятельности и работу своих коллег, для своевременного исправления недочетов в своей работе. Автор искренне уважает и любит всех сотрудников МВД . так как сам отслужил более 11 лет в правоохранительных органах.
Все обстоятельства вымышлены, все совпадения случайны.