Просто анекдот...

[Бора]

Жена мужу:
-Зая, я не сдала на права....
Муж:
-В чем дело? Что завалила...теорию, практику?
Жена:
-Инспектора, дерево и двух бомжей...

[coldat]

Психотерапевт встречает коллегу.
— Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
— Что случилось?
— Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент. Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на жизнь. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит дежурный и спрашивает с кем я тут разговариваю и чего уселся перед зеркалом.

[Vadvas]

— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург…
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами…
— А Роза Люксембург — немножко еще и конфетами.
Иначе бы ее именем в Одессе не назвали бы кондитерскую фабрику.

[Бора]

-Ты купил картошку?
-Да.
-Купи ещё...
-Она вся плохая?
-Она вся свекла.

[Pifulya]

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте!

[Vadvas]

[coldat]

-Вовочка, а как вы будете поздравлять девочек в классе на 8 марта?
-Да как обычно...секс,алкоголь,оливье...
-????
- Да шучу...конечно никакого оливье...не Новый год все же

Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

[Тихий ужас]

Американцы бросили вызов нашему спецназу! Наши согласились.Русский генерал мечется по кабинету нет хороших солдат.все кто по горячим точкам.кто по охранным фирмам..Один полковник придумал.В Сибире есть строгая колония от туда можно взять.Приехали построили з/к.Генерал:Если победим пиндосов всем амнистия! Раздали всем форму майки не стали и так все синие.И понеслась.Наши зэки рвут американцев не на жизнь а за амнистию...В какойто момент в пиндосскую палатку врывается майор...рожа что сковородка тефаль что всегда думает о нас...Каской зад прикрывает..Поднимает руку и орет:Мой генерал..Тот: Победили?!Нет! Пока только за козлов ответили!

[Scrabb]

Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

*******************************

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы.

*******************************

- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!

[Тихий ужас]

Утреннее построение з/к.Один стоит в тапках.Началик спрашивает: Почему в тапках?! Ответ зэка.А вас это не ....т! Тот краснеет..синеет...Орет почему в тапках?!!!!!! Ответ: ботинки порвались.отдал зашить.Меня это не......т.З/к вот и я говорю что вас это не ......т

---------- Ответ добавлен в 13:41 ----------Предыдущий ответ был в 13:35 ----------

Птичий рынок: огромная клетка с попугаем..Девушка спрашивает.о его стоимости.Попугай сто рублей б...ь.Девушка покраснела.Хозяин хватает попугая.несет в подсобку кипятит воду..сует в нее птицу.Тот орет.хозяин не надо.больше не буду!!Приносит пернатого девушке.Та: а что будет если я прийду домой с мужчиной? Попугай: хозяйка привела в дом господина...Девушка довольна и спрашивает дальше.А если я двух приведу.Птица: Хозяйка привела в дом двух господ..А если трех мужчин? Птица поворачивается к хозяину и отрет:Кипяти воду она в натуре б....ь

[Занoза]

-МИД России направил Украине ноту со списком нарушений Киевом Договора о дружбе.

[coldat]

Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
- Чья аляска?


-Дорогая,что ты хочешь на 8 Марта?
-Дорогой,я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
-Блин,Наташа! Значит если меня спросят,что я подарил тебе,
мне сказать,что я тебе рыло начистил?!

[Тихий ужас]

Крик российского туриста "Алла, я в бар" заставил обосратся 200 сотрудников аэропорта

[пессемист]

-Что нового в театре?
-Оперу дают.
- Везет оперу.

[sves]

Из архивных документов
Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей."
Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"
Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)
Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."
Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"
PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя"

[Videograf]

- Ты нам больше не звони, и не приходи!
- Почему?!
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом правда нашли, но, осадок нехороший остался.
***
Переписка.:
- Девушка, в полдень я буду стоять с букетом цветов у памятника Пушкину. А как я вас при встрече узнаю?
- Ну... когда вы будете думать - "О, только не она! Хоть бы не она!" Вот это буду - именно я!

[coldat]

- а у вас в деревне баня есть?
- та, нету..
- а как вы моетесь?
- та, в речке...
- а зимой?
- та, скока той зимы!!

[Морошка]

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: — Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл

— Вася, ты меня любишь? — Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно

[Бора]

С появлением детей, снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда нибудь пойти.
...

Банкомат, на запрос баланса, выдал..."Держитесь!".
...

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
...

Объявление: Утерянную дамскую сумочку с документами, прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
...

И жили они долго и счастливо 60 лет...3 года счастливо и 57 долго.

-Вот вчера бухал весь день,а сегодня -как заново родился...
-Что,так хорошо с утра?
-Да нет,в капусте голым нашли......