Просто анекдот...

[coldat]

— Мама, ви почему не постучали, прежде чем войти в мою комнату?
— Семачка, таки через замочную скважину было видно, что сейчас можно войти бэз стука!

Плачет еврей на кладбище, горько убивается над могилой:
- О! Зачем ты рано умер!? ...
Прохожий:
- Ваш родственник, таки?
- Та нет! Таки первый муж моей жены...

[coldat]

-Роза Соломоновна, а кем работает Ваш Йосик?
-Он смотрит на место рождения!
-Он геолог?!!!
-Упаси Господи!!!
Шо Ви, шо Ви!!!
Он гинеколог!!!


Лея пришла к терапевту Илье Абрамовичу,горло у меня саднит,доктор.
Открой ротик рыбка...о да у тебя ангина,полоскать нужно почаще...
Илюша,давайте прямо сейчас,поласкайте,что зря время терять?

[Пенсионер-криминалист]

- Батюшка, благословите на юродство!
- Зачем тебе юродство, ты и так дура.

[Бaлaмyт]

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.
__________________________________________________ _________________
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

[coldat]

Обычная еврейская семья.
Родители — оба врачи: папа — ЛОР, мама — гинеколог.
У них шестилетний сын Моня.
И вот, как-то к ним домой приходят гости, чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами.
Мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
-— Я непременно хочу быть врачом, — отвечает Моня, и немного подумав, добавляет, — только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
— Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
— А я, в этих ушах и носах, вообще ничего не понимаю!...

— Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов!
— Перестаньте паясничать!
Это к Фиме привезли на лето его внуков, из Кишинева!
__________________
Объясни мне: почему из винограда столько разных вин получается?
Объясняю... Вот, к примеру, Челентано, топчет пятками виноград в бочке, сока мало, еле течёт – это сухое вино. Сок брызжет на Челентано – полусухое. Сок ему доходит до портков... Это вино будет называться "Портвейном". Понятно, теперь как получился "Херес"?

Одесса. Час пик. В трамвай входит молодая девушка говорит сидящему мужчине:

- Ой! Мужчина! Сделайте красиво! Уступите место беременной женщине!

Тот конечно уступает, но затем присматривается, и не находит у неё даже приблизительных признаков беременности:

- Мадам! Я прошу пардону! А какой у вас срок?

- Та! Полчаса! Но я так устала, так устала!

[coldat]

Телефонный звонок:
- Это Иванов Петр Сергеевич?
- Нет. Это Рабинович Абрам Моисеевич.
- Это 276-28-29?
- Нет. Это 276-28-28.
- Хм.. . Странно. Ошибка в седьмом знаке - а такая разница!

Налётчики стучат в дверь и говорят:
- Рабинович, откройте, у Вас есть золото?
- А сколько Вам надо золота?
- Мы знаем, у Вас есть не менее 100 кг золота.
- А 105 кг Вам подойдет?
- Давайте 105
- Соня, золотце, вставай за тобой пришли!

— Исаак Иосифович, а вот Вы верите в приметы?
— Бывает, бывает…
— А в какие?
— Ну, вот например, если женщина вдруг замолчала,
значит, она таки хочет шо-то сказать!

[coldat]

— Изя, вот вы такой стройный, подтянутый мужчина.
А жена? Почему такая страшненькая?
— Вы забыли добавить, шо за ней было 2 завода и 3 парохода.
— Надо же! Какая, оказывается, у вас милая жена!
И вдруг — такая обманчивая внешность!


Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне. И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

[coldat]

- Мама, моя Сара говорит, что все грибы можно есть.
- Все, сына, все можно.
Но вот некоторые только один раз!

[Бaлaмyт]

Коли денег нет, то сколько избу не поджигай - бабы не сбегутся.
__________________________________________________ _____________

Теперь, когда Трамп просто ждёт звонка от руководства Ирана, у Вована и Лексуса появился шанс получить Нобелевскую премию мира и закончить эту войну.

[coldat]

Слушайте, я такая старая, что помню прошлый век.

Например, я помню времена, когда сливочное масло было полезным. Его клали в горячую кашу, намазывали на хлеб, им смазывали блины. Очень полезным было масло, особенно для детей.

Еще я помню, когда были полезными дрожжи. Особенно для подростков. Когда у нас дома у очередного подрастающего отрока начинался сезон прыщей, мама начинала почти каждое утро на завтрак делать блины на дрожжах. Пухлые, кислые, офигительно вкусные блины были ужасно полезны, потому что в них дрожжи.

Мясо было полезным — любое. Свинина, говядина, дикое — полезно было всем, особенно детям и тем, у кого физические нагрузки. И мозговые косточки были полезны. И хрящики. Курица была полезна вся. Грудка, конечно, но ноги-крылья-потрошка — все-все в курице было полезно, кроме кишечника, желчного пузыря и перьев.

Рыба была полезная вся. Особенно жирная. Особенно детям. Детям особенно была полезна жирная рыба, но и взрослым любая рыба была полезна.

Полезным был яичный желток. Особенно тоже детям. И пожилым.

Молочные продукты были полезные все без исключения. Детям, беременным и больным — особенно, но вообще — всем. Творог любой жирности был полезным. В молоке были кальций, белок, витамины. Лактоза тоже была, и она тоже была полезная. Сметана была полезная — особенно деревенская, конечно, но магазинная тоже приносила пользу. Особенно в борще.

Борщ вообще был полезный. Во-первых, суп. Горячий суп раз в день был чрезвычайно полезен для любого организма. Во-вторых, в борще — мясо, а оно тогда еще было полезным. В-третьих, овощи.

Овощи были полезными все. Свекла была полезной. Особенно тем, у кого прыщи и запоры, но вообще-то для крови она была всем полезная. Морковка помогала расти и хорошо видеть. Капуста славилась витаминами. Горох был полезный. Помидоры очень полезные были. Очень.

Полезными были каши. Любая крупа была полезная. Особенно детям. Мужикам тоже — если с мясом. Хотя, вообще, с мясом было полезно всем.

Яблоки были полезные. Особенно детям.

Апельсины были полезные. Особенно больным.

Хлеб был полезный. Особенно всем.

Мед был полезный. Особенно зимой.

Какао было очень полезным, тоже детям — особенно.

Чай с молоком был полезный. Без молока — тоже.

Только кофе был вредный, если его много пить. А если не очень много — то тоже ничего.

Нынче, конечно, у многих продуктов характер испортился. Вредные такие все стали, ужас! Только мы, жители прошлого века, и помним, какими они были милыми и полезными когда-то раньше...

@ Людмила Овчинникова

---------- Ответ добавлен в 18:24 ----------Предыдущий ответ был в 18:15 ----------

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

[coldat]

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.

Надпись в туалете на одном из НИИ авиационной промышленности:
"Убейте меня, если я понимаю, как люди настолько талантливые, как инженеры, программисты, ученые элита государства, люди, которые способны запустить ракету в 300 кг в ненастную и штормовую погоду попадающую в цель с удивительной точностью ... не способны
направить свою собственную струю в унитаз на расстоянии полуметра!?!?"
Уборщица."

Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались,преступников-неудачников.
Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!

[Бaлaмyт]

Американо-европейское противостояние описывается формулой "педофилы против гомосеков"/
__________________________________________________ _______________
На физзанятиях: - Согните пальцы в локтях.
___________________________________________
В наше время лучше всего научились изменять прошлое.

[coldat]

. Медицинские перлы:

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
(Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы.
(Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой.
(Запись в карте вызова бригады Скорой помощи)

В нижней трети правой голени, колотая рана (петух клюнул).
(Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.
(Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
(Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление.
(Из больничной карты)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
(Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
(Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.
(Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: "Муха в ухе. "
Диагноз при выписке: "Мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.
Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле"

Диагноз: "Общая пришибленность организма."

В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию отслужил".
Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение головного мозга"

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
"Вопрос:— Беременности были?
Ответ: — Нет.
Вопрос:— А роды?..

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет .

Больная в постели активна, в контакт вступает легко...

Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет.
К томy же, похоже, она чем-то огоpчена.

У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют

Больная поскользнулась на льду, и очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя

Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении.

Больной стал выходить из бессознательного состояния.
Сейчас проявляет интеллект в форме мата

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

[coldat]

- Тома! Всё! Я так больше не могу! Это таки выше моих сил! Я подаю на развод! Ты постоянно пьяная!
- Опаньки! А я шо, вышла замуж?

- А шо такое счастье в нашем возрасте?
- А это когда ты просыпаешься и у тебя ничего не болит кроме совести

[coldat]

- Ты знаешь, подруга, самыми приятными воспоминаниями я обязана футболу.
- Ты шо, Люська, ходишь на стадион?
- Нет, на стадион ходит мой Пашка, а я в это время хожу к соседу Серёже.)))


У тебя идеальный баланс между духовным и материальным.
- Как это?
- Тебе наплевать и на то и на другое

[coldat]

- Зося! Ну скока можно? За твои туристические походы уже знает вся Молдаванка!
- Борюсик! А шо не так?
- Боже ж мой! Она ещё спрашивает?! Риба моя! Запомни себе на носу! Борис Аверман никогда не согласиться играть роль второй скрипки!
- Второй скрипки? Боренька! Я тебя умоляю! Скажите спасибо, шо вы вообще играете в этом оркестре!

-Сударыня, вы не согласитесь стать эпицентром демографического взрыва?!

[coldat]

Абрамчик,шо ты стоишь на балконе у одних трусах?
- Пусть все видят, какой я худой, как плохо ты меня кормишь!
- Тогда сними те трусы,пусть все увидят,за шо я тебя кормлю!

Вывод: Таки кормить надо, шобы всё росло пропорционально...


Еврей из командировки пишет письмо жене:
- Сара, заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег,но уже конверт запечатал!

— Давид Маркович, давно с Вами не виделись!
Ну, как Ви живете - можете?
— Знаете Миша хорошо живем!
— Так Ви и раньше неплохо жили.
— Оооо, мы бы ничего не пожалели отдать, за то неплохо, что было раньше...

В Одессе живут самые отзывчивые люди.
На объявление: - кто потерял кошелёк с 5.000 евро - откликнулись 500.000 человек!

Фима, таки проблема наших депутатов заключается в том, шо они принимают законы...
А им, таки да надо принимать лекарства...!
__________________

[Бора]

обсцен

Старая питерская квартира. Ковры, антиквариат. За столом в креслах сидят приличные люди - человек десять. Кто-то курит, кто-то с рюмкой коньяка. Все называют друг-друга на "Вы". Беседуют о поэзии.
Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилёву.
Вдруг открывается дверь в комнату и входит пожилая домработница с тряпкой в руке.
- Евгений Аполлинарьич, вот Вы говорили "Старая пiзда, ох💥ела в конец!" - а запонки - то воттт, за шкатулкой лежали!

[coldat]

Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка.
Один:
– Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел!
Другой:
– Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко!
Третий:
– Да вы что! Такой красавица, такой красавица!
Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Тут девушка оборачивается:
– Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне хором:
– Да ты иди, иди – мы так, между собой разговариваем…


- Фаечка! Я таки думаю, шо нам надо купить «Citroën C3»! Мало кушает и таки весит смешные деньги! Я конечно хотел «FIAT Panda», но мы же с тобой хотели иметь комфорт, или где?!
- Савва! За какой комфорт ты имеешь сказать, когда берёшь в рот это страшное слово ««Citroën»? У нас будет «Hammer»! И не меньше! Это я тебе говорю!
- Боже ж мой, Фая! Ты шо, с глузду съихала? Ты хоть представляешь себе скока он жрёт?
- И шо?
- Шо, шо?! Если б я таки задумывалась, скока ты жрёшь, я бы никогда за тебя не вышла!