Просто анекдот...

[паломник]

Сообщение от buba

Добряки!))

Дык многие с детства енти стишки помнят, хоть в чем то не стареем. Есть и более современные:
Дети в подвале играли в КОВИД,
Дворник чипирован был и привит,
Вопль ужасный раздался и вот,
Выжжен на большой QR-код.

[НЕИ]

Сообщение от паломник

Есть и более современные:

Есть и по погоде -

Всё покрыто белым покрывалом -
Лес, река и маааленький прудок...
Кто-то поскользнулся - и ...балом
Словно целку, проломил ледок!

[Scrabb]

Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется на предмет выполнения, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.

[Доктор68]

Сообщение от Бора

я помню версию "кто-то в буханке ухо нашёл"

В моём детстве полпалца было в буханке.

[Бaлaмyт]

Сообщение от Доктор68

В моём детстве полпалца было в буханке.

С обручальным кольцом! такую байку слышал ещё ..
__________________________________________________ _____
Анекдот .
Человек, обременённый жизненным опытом, не скачет резвым зайцем, а ведёт себя как мудрый ленивец.
_____________________________________________
- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное? - Ох, не знаю, Андрюха, не знаю...

[hatamoto]

Собеседование.
-Дети есть?
-Да.Пять дочерей и восемь сыновей.
-Руками что нибудь делать умеете?

[Бора]

нажмите здесь для просмотра скрытого текста

В купе поезда едут два пассажира. Довольно долго молчали. Наконец один из них говорит:
- Послушайте, мы едем уже два часа и ещё словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я — Иванов. А Вы?
- А я нет.
....................

Я Васю знал и Васе верил, но как-то будучи в гостях, украл я ложечку у Васи. Пришёл домой - смотрю - моя.
..................

– Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. А она привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
.........................

Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера на Дерибасовской обвалился балкон и таки человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А шо, кого то насовсем убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – таки негде балкону упасть!
....................

В течении двух лет после расселения из коммуналки Марк Соломонович по привычке приворовывал сахар у себя на кухне и плевал в суп.
......................

Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!
................

- Моня, что надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Бежать! И помни! Красивых девушек много, а ты у мамы один!
...............

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…
....................

Жена - лежащему на диване мужу:
- Дорогой, ты хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

[hatamoto]

После операции по уменьшению влагалища,женщина обнаружила в палате две корзины цветов.Спрашивает у доктора:" От кого цветы?" " Первая корзина от мужа,а вторая от пациента из ожогового отделения за новые уши".

[Бора]

Сообщение от hatamoto

а вторая от пациента из ожогового отделения за новые уши".

Есть ещё из классики (в тему):

Мужик попал в аварию и ему оторвало губы. Перед операцией доктор говорит:
-Человеческих губ нет. Есть только ослиные и женские половые.
Мужик подумал и говорит:
-Что я буду с ослиными, как осёл ходить. Давай пришивай женские половые.
Проходит неделя после операции.
Мужик прибегает обратно к доктору и говорит:
-Отрезай их и пришивай ослиные.
Доктор спрашивает:
-А в чём дело?
Мужик:
-Да потому-что жизни теперь нет. В зеркало смотрю - член встаёт, смотрю на член - губы трясутся.

[Бора]

[НЕИ]

Роддом. Подъезжaет Бентли. Выбежaвший охрaнник, открывaет дверь. Вылезaет нaвороченный мужик с огромным букетом, поднимaет голову, ищет кого-то в окнaх, и не нaйдя нaчинaет орaть:
- ЗАЕ@@А!
Вокруг мертвaя тишинa.
Тот ещё громче:
- ЗАЕ@@ ЛА!
Охрaнник тихо, трогaя зa рукaв:
- Не зaе@@a, Дмитрий Ивaнович, а ИЗАБЕЛЛА!!!

[deburg]

Театральная байка.

В детском театре спектакль "Остров сокровищ".
На первом плане капитан пиратского корабля, колоритный персонаж - в шляпе с пером, в камзоле, перехваченном ремнём, за который заткнуты пара пистолетов, в широких штанах, одна нога в высоком сапоге, вторая нога деревянная.
На плече у него, взятый помрежем у знакомых, большой попугай, так и не научившийся говорить: "Пиа-А-астры! Пиа-А-астры!" - потому сидящий неподвижно, с несколько скучающим видом.
За кулисами кто-то из рабочих сцены роняет цепь, и та, падая, издаёт несколько звякающих звуков.
Попугай вздрагивает, расправляет крылья, немного наклоняется, и громко декламирует, сильно гроссируя:
"Тётю Са-А-агу к телефо-А-ану!" .

[НЕИ]

Был у мужика БМВ. Любил он его сильно. Каждый день полировал, протирал. Как только увидит, что дождь собирается, так сразу из кармана баночку с вазелином достает и все хромированные части и диски натирает, чтобы вода стекала. И познакомился он с девушкой. Встречаются и всё хорошо. Проходит время и она решила, что пора его с родителями познакомить. Они встретились, подъехали к родительскому дому и она ему говорит:
- У нас в семье есть одна традиция, пойми правильно, мы когда все уже поедИм, все молчим. Кто первый слово скажет, тот за всеми посуду моет.
Мужик понял, плечами пожал и они пошли. Дома их встречают её мать, отец и сестра. Познакомились, выпили, поели и все молчат. Мужик сидел, молчал и давай свою подругу при всех обнимать. Все молчат. Начал целовать - молчат. Раздевает - молчат. Развернул, разложил её как надо и давай при всех еб#ть! Все молчат. Перешёл на сестру. Молчат. На мать перешёл. Молчат. Устал он, сел отдохнуть и в окно смотрит. Видит тучи в небе , встаёт и из кармана баночку с вазелином достаёт. Отец говорит:
- Ну тебя на х#й, я помою!

[Бaлaмyт]

В магазине: - Мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого. - Вам для девушки? - Мне для доктора. - Отблагодарить или отомстить?
__________________________________________________ ______
Относительное бездействие - это когда ты лежишь, но наготове.
__________________________________________________ ________
Который год подряд Петрович в канун 8 Марта убеждается, что помимо дорогих ему жены и дочери не менее дороги и ненавидимые им тёща и начальница.

[Scrabb]

Однажды две лягушки упали в чан с дерьмом. Первая сразу сдалась и утонула, а вторая еще долго барахталась в дерьме, и только потом утонула.

**************************************

- Вовочка, приведи-ка нам парочку примеров того, как алкоголь разрушительно действует на человеческий организм.
- Блин, мне че, снова родителей в школу вести?!

[НЕИ]

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать, так член встаёт.
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а твоя подруга на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай, летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак её найти не могу.
Доктор:
- ???
Мужик:
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют..

[Бора]

С просторов интернета.

Соседка выложила фото в чат дома! С детской площадки что игрушки не убрали! Там мой муж и дети с открытыми глазами глазь не хочу! А она и сама может ведьма?! Я заставила убрать и сходила к ведунье 3000 снять порчу вдруг навели! И мужу защиту от приварота сделала он у меня видный мужик! Ругался правда за траты..... И потом за здравие всем заказала в Храме! Потраты 10 000! Можно отсудть с соседки которая фото выложила?

[Сергей7070]

Сообщение от Бора

С просторов интернета.

Смысл примерно понятен, что муж на соседке лежит, но вот изложение оного - это что-то не то ))).

[Бора]

Сообщение от Сергей7070

Смысл примерно понятен, что муж на соседке лежит

А с чего ты такой вывод сделал?

[Закавказец]

Анекдоты пишите, а не загадки