Просто анекдот...

[Бора]

[Aльбuнoc]

Сообщение от Бора

[Бора]

[Aльбuнoc]

Сообщение от Бора

Говоря при этом:

[Бора]

Сообщение от Aльбuнoc

Говоря при этом:

Есть анекдот бородатый:
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

[Aльбuнoc]

Сообщение от Бора

Есть анекдот бородатый:
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

Ждала я принца на коне. Кентавр ко мне принесся вскачь. Теперь я счастлива вдвойне - в квартире вечный ржач и срач...

[Aльбuнoc]

С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор войны.
*************
Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится".
**************

нажмите здесь для просмотра скрытого текста

[Aльбuнoc]

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
**********
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
***********
Самое умное растение -это хрен, он всё знает.
************
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— Пил.

[Aльбuнoc]

Звонок в аварийную горгаза:

— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!?

— Бабуля, а вы спичку зажигали?

— Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...


Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:

— Папа, покажи кукольный театр!

— Отстань, не видишь, газету читаю.

— Папа, папа, ну пожалуйста!!

Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:

— Петрович, а здесь медведи водятся?

— Да какие тут, на хрен, медведи...



Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:

— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?

— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота , и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.

— Большое вам спасибо.

На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:

— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!

— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?

— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

[coldat]

...двери открываются и в комнату забегает парень:
— привет папа!
Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где был?
— В армии был папа... Три года отслужил !
— Когда идёшь из дома, надо говорить куда попёрся!

[Aльбuнoc]

[hatamoto]

Да... сказала бабка, рассматривая стринги на рынке... Случись чё и обосраться некуда!!

В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...



- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черножопых!

- Вот тебе шашки. Играй белыми...

---------- Ответ добавлен в 23:00 ----------Предыдущий ответ был в 22:35 ----------

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.

Кот спрашивает:

— Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.

— Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.

Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.

Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.

Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.

Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче — ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!

— Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?

— В том-то и дело, что нет.

— А как же "а-а-а, О-О-О"?

— СИМУЛИРОВАЛА!

[buba]

---------- Ответ добавлен в 00:40 ----------Предыдущий ответ был в 00:38 ----------

[Aльбuнoc]

нажмите здесь для просмотра скрытого текста

Работодатель: Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник: Можно з/п чуть-чуть повысить?
Работодатель: Мы семья, а ты приемный.
*************
Недавно в офисном центре, где мы арендуем помещение, в туалетах поставили датчики движения, чтобы свет отключался, когда никого нет. Но таймер на датчиках маленький, свет выключается спустя несколько секунд без движения.
Поэтому оправляю "малую нужду" - я теперь, пританцовывая.
*************
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.

[паломник]

Международный симпозиум. Обсуждают принадлежность открытий.
Выступает глава немецкой делегации: "Рентген, немецкий физик 19-20 века открыл излучение, которое названо его именем и используется в медицине, промышленности." Все аплодируют. Российская делегация сидит молча.
Выступает глава Французской делегации: "В литературе 18-19 века упоминается "французская любовь", соответственно минет изобретен во Франции". Все аплодируют. Российская делегация молчит.
Выступает глава Российской делегации: "В придворных летописях 16 века записано выступление Ивана Грозного перед боярами: "Я Вас...Бояр насквозь вижу, кто будет казнокрадством заниматься, того в рот поимею." Вот Вам и про рентген и про минет, это Российское открытие." Все молчат, Российская делегация аплодирует.

[Aльбuнoc]

Уcлышaл oт coceдcкoй дeвoчки:
- Бaю-бaюшки бaю, He лoжиcь ты нa крaю, Придeт дeдушкa Бaбaй, и oтключит вaм Baй -Фaй!
Иcпугaлcя...
************
Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!

Уединяешься в пустой комнате, включаешь комп, открываешь бродилку, набираешь адрес навороченного порносайта и секунд 10 без эмоций глядишь на экран, подперев голову рукой. Потом набираешь адрес магазина рыболовных причиндалов и с грустью понимаешь, что пришла старость...

[coldat]

— У большинства россиян круглый счет в банке.
— И какой же?
— 0.

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.