Просто анекдот...

[Хитрый Прапор]

Сообщение от паломник

С п. 1- согласен полностью.
С п. 2- В нашем деле главное вовремя смыться.

П.2 хорош и без "смыться":inlove:

[Бора]

[burning skull]

[Бора]

[Бора]

[паломник]

Муж с женой собираются в отпуск на курорт.
Жена: "Что бы мне такого одеть,чтобы я вышла на пляж и все обалдели?"
Муж: "Лыжи."

[Бора]

[Бора]

[coldat]

.

[Robocop]

90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит:
- Слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная... разврат короче.
Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в зад. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры. Включается свет, охреневший композитор машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару.
Те сидят полностью офигевшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А спаниель наш...

[Бора]

Сообщение от Robocop

- А спаниель наш...

[Морошка]

Объявление в подъезде. Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий ceксом. Пробовала я с вашим мужем, ничего особенного!

Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о [м]лядях? — Давайте лучше о [м]лядях, шеф! — Хорошо! Что ж вы, [м]ляди, так хреново работаете?

[Бора]

[coldat]

-Я молился Богу, чтобы он дал мне хорошую жену. И Бог дал мне хорошую жену. А вот моя жена не молилася. Ей досталось то, что досталось.

Провели ночь вдвоём – я и комар.
Комар пел, а я хлопал.

[Бора]

https://www.youtube.com/watch?v=7lxTf7pdl-k

[BadMent]

У тебя было когда-нибудь такое состояние, когда после вечеринки просыпаешься утром, башка трещит и во рту как будто кошки насрали? Так вот, опытные сомелье это называют “послевкусием”…

[Бора]

[паломник]

Анекдот, для тех, кто жил при СССР.

14 часов. Продмаг открывается после обеда. Впереди всех к кассе бежит плохо побритый и неряшливо одетый мужик. Бросает кассиру на лоток деньги:
- Три шестьдесят две,
Кассирша позевывая и потягиваясь:
- А в какой отдел?
- В кондитерский! Твою мать!

[Хитрый Прапор]

нажмите здесь для просмотра скрытого текста

[Бора]

ну все теперь платите в кассу
пора вставать а я никак
боюсь прихмахерша запалит
стояк