Вернуться   Форум сотрудников МВД > Общие вопросы > Творческий раздел
Забыли пароль?

Важная информация

Творческий раздел Милиционеры о милиции

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 24.12.2014, 18:11   #1
Дедка
Осваиваюсь я!
 
Аватар для Дедка

Информация недоступна.
По умолчанию Юмористические рассказы про участкового в лихие 90-е

Прошу не кидать тапками, ранее выкладывал на закрытом теперь ресурсе. Написано мной собственноручно 8) Хотя по сети добрые люди растащили уже. Но моё... моё.


Однажды, серым весенним днем, сидя в своем ОПОП (опорный пункт охраны правопорядка – место где прячется/заседает/буйствует участковый), я услышал настойчивое трыыыынь – от стоящего на столе телефона. «Трыыынь – это не к добру!» – немедленно изрек мой воспаленный мозг, глаза подозрительно сузились, ноздри раздулись и весь я стал напоминать охреневшего от удара по башке веслом моржа, такой типа: «Блин! Ну вы охренели!!!».

Телефон не прекращал разрываться, и я осторожно, можно сказать, с опаской, взял трубку. Всякие там «Алё», «Я слушаю!», «Участковый на проводе!» – меня давным-давно отучили даже думать, не то, что говорить. Приложив трубку к уху, я замер. Ну, тут всё понятно: минимум – подумают, что не туда попали и бросят трубку, максимум – начнут судорожно выяснять, куда попали и тут уже возможностей для ответов/посыланий/возмущений просто пруд пруди!

Трубка отозвалась такой же мертвячной тишиной. Вот это было плохо. Или начальник – сволочь старая, но умная и гнусная – в своем желании заставить меня работать на пользу обществу, или, что несомненно хуже, местная сумасшедшая – Сипильфида Епильхидоровна Еробец, дама по первому взгляду весьма солидная, бывший учитель литературы и русского языка в школе местной гопоты, но при ближайшем рассмотрении – существо низменное, жалкое, гнусное, мелочное (ну сами посудите – живет в коммуналке, и каждые 2-3 дня приносит заявление на своих соседей, мол те ей носки в кастрюлю кидают!) и недостаточно вменяемое.

Тяжелое дыхание, раздающееся из трубки, начало меня гипнотизировать – почти как факир кобру своей свиристелкой, и вот уже язык собрался протолкнуть дежурное: «На проводе…», как трубка взорвалась негодованием: «Вай! Слюшай Дима! А табя слишю!!! Хиватит тама дышать, давай быстренько на адрес (диктует адрес в 3 домах от опорного) тама сосед соседку убиваить, та кричить, мамай клинёться – вай бяда!». Чуть выдохнув и осознав, что из двух зол нашло меня третье – в лице Фаика Раджафовича, нашего дежурного по отделу, я, не подумав даже, ляпнул, что сейчас схожу, и чтобы он мне больше не звонил сегодня.

В принципе, такие поручения не были чем-то из ряда вон выходящим, в отсутствие соседнего участкового, могли послать любого, к тому же я слышал буквально полчаса назад, как Фаик посылал ГНР (группу немедленного реагирования) в адрес с буйным мужем, и реально сходить на адрес, порученный мне, было некому. Вздохнув, кашлянув, собрав в папку всякий хлам – типа протоколов, объяснений, закурив до кучи, я фланирующей походкой выперся на улицу.

Над головой мерзко серело небо, перед крыльцом опорного оплывали сугробы, по дороге вяло текла талая вода. Московская весна. Ненавистное время года. И не надо искать в моем воспаленном мозгу ненависть к возрождению природы и величественному пробуждению всего живого от суровой зимней спячки! Нет! Весна и осень – самые говенные времена года именно для участкового – психи активизируются, обострение у них, а расхлебываем мы. Так, покуривая и неспешно обдумывая политические несуразицы, я дошел до нужного дома. Подъезд встретил меня дежурным запахом мочи, стены призывно набросились на воспаленный разум крикливыми надписями про Люську из 24 квартиры, которая, вот беда, была и великолепной проституткой, и минетчицей, и воровкой, и еще черт его знает кем, включая портреты в стиле наскальной живописи.
Дедка вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Реклама Место СВОБОДНО для Вашей рекламы ;-)
Promotional Bot
 
Робот Форума
 
Регистрация: 06.02.2006
Реклама Реклама от Яндекса

Promotional Bot 
__________________
  Я очень хочу разместить здесь Вашу рекламу... 
Старый 24.12.2014, 18:12   #2
Дедка
Осваиваюсь я!
 
Аватар для Дедка

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Юмористические рассказы про участкового в лихие 90-е

Необходимая квартира располагалась на 3 этаже. Пыхтя и постанывая, я добрался до дверного звонка, прочитал, что Кубышкиным звонить 1 раз, удостоверился, что второй замок старательно сожжен, и вдавил, с мелочной надеждой досадить, первый. Досадить не удалось. Соседушка, видимо, ждала органы правопорядка, в моем лице, не отходя от входной двери, поэтому дверь моментально раскрылась. Маленькая, сухонькая женщина, в огромных роговых очках и с испуганно висящей на редких волосенках бигудюшкой, нервно сглотнула. Это, кстати, самая распространенная реакция не вербального (молчаливого) порядка на мой внешний вид. Росту во мне почти 2 метра, весу под 150 килограммов, причем всё это распределено не тупо – ой, живот!, а с выдумкой, и немного гармонично. Поэтому первая мысль при виде меня в дверях квартиры – МАМА, КТО ЭТО???!!! – и уже потом, в зависимости от того, кто ты – злодей или потерпевший – страх или радость.

Тетка судорожно сглотнула, нервно улыбнулась, попыталась заглянуть мне за необъятную спину и отошла на пару шагов от двери.

– Павла Георгиевича нет, он работает в вечер, поэтому я за него, Ваш соседний участковый Дмитрий Владимирович, – представился я, одновременно замечая, как останавливается подрагивающий левый глаз потерпевшей. – Что случилось?

– Мишка… Мишка… Мишка, гад, меня чуть не зарубил!!!

Вот только истерик нам не хватало.

– Успокойтесь, покажите, где ваш злодей, и ступайте к себе в комнату. Когда будет нужно – я вас позову, будем писать заявление, – мне с трудом удалось сохранить разум в ее взгляде, и уж точно нельзя было тащить её к злодею в комнату – еще резьбу в голове сорвет, и что мне с ней делать?

Тетка резвой мышью рванула к себе, и от двери уже в ее частную собственность послышались торопливые щелчки и стуки задвигаемых задвижек. Дааа…, такой массе запоров позавидовала бы и дверь в бункер генштаба. Вспомнив, куда тетка ткнула пальцем, пробегая к своей двери, я подошел к двери предполагаемого злодея, и, не мудрствуя лукаво, открыл ее. Злодей был. Реальный. Даже слишком.

Мужчина, лет 45, в майке-алкоголичке, домашних трениках с отвисшими коленками, весь какой-то заляпанный и неухоженный, бежал с утробным криком: «Аааааа!» от окна комнаты – на меня, в руках держа занесенный для удара топор. Ситуация.

Потом, когда я неоднократно рассказывал эту историю сослуживцам и друзьям, меня неоднократно спрашивали: «А что не стрелял-то? Стрелять надо было!». Угу. Стрелять. Как же! Могу вам точно сказать – любой сотрудник настолько зашуган прокуратурой, инспекцией по личному составу, непосредственным начальником, начальником повыше, еще повыше, и вообще заоблачным дядькой, что не только подумать, рефлекторно положить руку на пистолет не может! Боится! Ибо, если ты выстрелил – обязательно сядешь. В лучшем случае, уволят. Вот и гибнут в таких ситуациях мужики, как бессловесные куклы: глупо, страшно и бесполезно.

В моём случае программа дала небольшой сбой, который позволяет мне сейчас с умным видом стучать по клавишам и рассказывать эту историю вам. Я – КМС по рукопашному бою. Выступал за округ на милицейских соревнованиях, даже вел класс самообороны для женщин в местной управе района. Но это лирика. А реальность нахлынула на меня тогда, когда я осознал себя сидящим на спине злодея, злодей валялся на полу с заломленными назад руками, а я судорожно пытался прикурить. Как говорил любимый киногерой: «С почином Вас, Глеб Егорыч!».

Как я его вырубил – хоть убей не помню. Топор вбит в дверь примерно на половину лезвия, и в мыслях такая забавная легкость, что самому страшно. Смотрю на топор в двери, а перед глазами стоит картинка, где это не дверь, а мой череп. Мандраж, трясучка, да хрен его знает, как это называется. Я весь такой серьезный – первый раз ходил под смертью. Страшно.

Наконец-то закурив, я вызвал по рации следственную бригаду прокуратуры (все дала с участием сотрудников, а тем паче, в отношении них – расследуются только прокуратурой), ГНР, ответственного от руководства, и еще хрен его знает кого, главное, чтобы было. Завертелась неумолимая машина правосудия. Приехавшие суперпрофи начали дотошную работу, а меня увезли на одной машине со злодеем в родной отдел, где налили водки и стали допрашивать о произошедшем.

Голова была как стеклянная, мысли порхали в форме радужных дракончиков, и одна, самая настырная, постоянно твердила: «Жив! А мог бы быть дохлым!». Пастораль закончилась внезапно, в кабинет ворвался помощник дежурного и проорал, что злодей подыхает, скорую вызвали! Какой злодей? Какую скорую? Я нихрена не понял, но, как и все, подорвался и побежал. Забег закончился у решетки обезьянника – мой злодей, лежа на полу, пускал кровавые пузыри. «Как? Куда? Нахрена? Что произошло, мля?» – вот минимум того, что билось у меня в голове.
Дедка вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 24.12.2014, 18:13   #3
Дедка
Осваиваюсь я!
 
Аватар для Дедка

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Юмористические рассказы про участкового в лихие 90-е

Скорая приехала очень быстро, буквально за 5 минут. Доктора, косясь на нас, убийц таких, выволокли злодея и яростно прошипели, что отправляют его в первую городскую, что мы – сволочи и забили насмерть человека в камере, и вообще он тупо сдохнет, а мы будем гореть в аду. Вообще весело. Все посмотрели на меня.

«А я то – что? – несмело проблеял ваш покорный слуга. – Я – ничего!» В тот же день стало известно, что злодей в реанимации, у него сломаны 4 ребра, и одним из них пробито правое легкое. Сказать, что я был в осадке – это значит, не сказать ничего. У меня отобрали удостоверение, оружие, в приказном порядке заставили сдать материалы, находящиеся на руках, и отправили под домашний арест. И это было здорово! Так как я сидел перед кабинетом начальника и слышал, как орал особист, что меня надо закрывать, предъявлять обвинение и высылать в светлый край сидячих сотрудников МыВыДы. Начальник не побоялся ответственности и посадил меня только под домашний. Честь ему и хвала.

Через неделю меня вызвали на очную ставку со злодеем. Приехав на служебной машине (хоть что-то хорошее) в первую ГКБ, я с ужасом увидел там еще 2 похожих на меня сотрудников, и понял – будет опознание. Опознание – это когда выстраивают 3-х похожих челов перед потерпевшим, и тот выбирает того, кого знает. Ключевым тут является слово ПОТЕРПЕВШИМ. Понимаете? Т.е. мой злодей за это время стал потерпевшим, и я превратился в злодея, невинно отхреначившего простого человека. Беда.

Во время опознания в палате присутствовал сам помпрокурора округа, как же! «90-е, сотрудник милиции избил, да какой там – почти убил несчастного мужичка, пытался оболгать его, сиротинушку, но вот появился славный помпрокурора на белой волге и все раскрыл! Сотрудника сгноить, мужичка напоить, а сам на белом коне резонансного раскрытия может быть даже и в городскую прокуратуру? А что?» Эти мысли были настолько откровенно напечатаны на его едральнике, что скулы сводило от бешенства. Но судьба – весьма интересная женщина. Во время опознания присутствовали спецтехники с камерой. Мужиков я немного знал – они снимали финал по рукопашке, на котором я выступал. Сочувствующие взгляды, похлопывания когда никто не видит, предложенная сигаретка, ну хоть что-то в этом мире есть нормального.

Во время опознания начинается цирк. Лежащий на каталке злодей начинает орать, что все менты и прокурорские – ублюдки, что он нас вертел, как хотел, и требовать, чтобы на видео и под диктовку на протокол записали, что задерживал его – его участковый Погосян, избивал старший участковый Мутуров, доставлял ненавидимый им участковый Обоев (причем, на своей машине, личной). А вот этого большого упыря там вообще не было! Мужики за камерой оторопело показывали мне большие пальцы, помпрокурора, раскрасневшись, орал на злодея: «Ну мы же с вами договаривались!», а тот с нескрываемым удовольствием посылал его нахер и орал про своего участкового, который, сволочь такая, не дает ему жить.

Меня отпустили еще через неделю. Во время запоя я немного подумал над произошедшим и пришел к выводу, что же я сделал. А получается весьма просто – во время удара я сместился влево, отвел топор взмахом правой руки и уже вдогонку, в спину, на рефлексах, саданул его по правой стороне спины у позвоночника локтем. По всей видимости, удар был нанесен с такой силой, да еще и в движении, да на скручивании корпуса вправо, что просто повыбивал ему ребра от позвоночника. Одно из которых уже потом и пробило ему легкое, ведь сколько я на нем сидел? Да и в машину его кидали не ласково.

Начальство угрюмо вернуло мне удостоверение, карточку заместитель на оружие, заставило расписаться в том, что я нихрена ни к кому никаких претензий не имею, и выпихнуло служить с понижением на 3 месяца в мобильный патруль, где я познакомился с новой сменой ППСников, милиционерами водителями и еще многими интересными людьми. А сколько мы там начудили! Ух! Но это чуть позже…
© Дед
Дедка вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 24.12.2014, 19:02   #4
Labyda
Модератор
 
Аватар для Labyda
 
Регистрация: 24.02.2010
Адрес: Казанская губерния
Возраст: 50
Сообщений: 11,018
Сказал(а) спасибо: 23,187
Поблагодарили 5,259 раз(а) в 3,337 сообщениях
По умолчанию Re: Юмористические рассказы про участкового в лихие 90-е

Прикольно. Есть орфографические ошибки
__________________
Это Вы не поняли предмет обсуждения. Многие не понимают. И я в том числе. Поэтому и терпим.©
Old School
Labyda вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 24.12.2014, 19:40   #5
Огр
Член клуба - ветеран МВД
 
Аватар для Огр
 
Регистрация: 27.05.2014
Адрес: Краснодар
Возраст: 59
Сообщений: 3,194
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 2,445 раз(а) в 1,148 сообщениях
По умолчанию Re: Юмористические рассказы про участкового в лихие 90-е

Не прикольно, а просто жизненно. Зарисовка из жизни участкового. Прикольно было автору, когда он на топор, торчащий из двери, пялился и представлял на месте двери свою голову. А потом осознавал, что это всё-таки дверь зарублена, а голова цела.
Зато потом прикол кончился и начался облом. В общем, как всегда.
Молодые идиотики, бредящие службой в полиции! Прочтите это и задумайтесь - вы всё ещё хотите служить в органах?
__________________
В этой жизни бывает всё, что вы только можете себе представить. А также и всё то, что вы даже представить себе не можете!
Огр вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 24.12.2014, 20:41   #6
Ветлужанин
Местный

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Юмористические рассказы про участкового в лихие 90-е

Мне понравилось.Ситуация из действительности,особенно про особиста и прокурора.Автор,если есть,давай еще.
Ветлужанин вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 24.12.2014, 21:26   #7
grander
Член клуба - пенсионер МВД
 
Аватар для grander

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Юмористические рассказы про участкового в лихие 90-е

малость поработать над ошибками и
Давай исчо!!!
__________________
Герои появляются там, где не хватает профессионалов.

Новая беда России - дураки, которым дали дорогу.
grander вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 24.12.2014, 22:04   #8
TUR61

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Юмористические рассказы про участкового в лихие 90-е

Думаю, здесь многие участковые смогут рассказать немало интересных случаев из своей интересной (я не ёрничаю, день на день у участкового не похож) работы. Может быть не так красочно как автор Дедка, которому, "респект и уважуха". Молодец. Настоящий участковый должен быть писателем. Иначе как толково банальное объяснение отобрать?
  Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 25.12.2014, 08:23   #9
Дедка
Осваиваюсь я!
 
Аватар для Дедка

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Юмористические рассказы про участкового в лихие 90-е

Спасибо за добрые слова! Буду потихоньку выкладывать рассказы сюда. Приятно, что хоть кому то нравится 8)

Удачливый сукин сын, или как меня снова пытались посадить.

Прошел ровно год с того момента, как я сходил на адрес с алкоголиком убийцей. Я точно уверен в этом – потому что, на календаре в приделах видимости эта дата была обведена всеми возможными кружками, а порой и прожжена сигаретами, заплевана меткими плевками из трубочки жеванной бумагой (ну вот вперло по пьяному делу опуститься во времена моего босоногого детства! Просто захотелось! Поэтому ручку долой, бумагу в пасть и жевать – плевать…), на перекидном календаре расположенном передо мной на рабочем столе, данное число было закрашено/заштриховано вообще с выдумкой, с голыми тетками по бокам, всякими мечами кинжалами, коронами, обязательными куполами (такая милая маленькая церквушка с луковками получилась, что аж озноб пробирал после их пересчета) и всяким таким.
Настроение было не то что радужное, напомню, что за окном опять была весна со всеми вытекающими, но и не плохое. Я, для разнообразия, служил во вторую смену, т.е. с 15.00 до 23.00 поэтому, придя на опорный, переделал самую малость бумажной волокиты и с чувством выполненного долга достал припасы из холодильника.
Всем кто будет говорить вам о том, что работа участкового мрачная, кровавая, мозголомная, нервная, неблагодарная и еще и еще и еще много всяких разных эпитетов – можно смело верить. Да это так. Однако, даже в такой упыриной службе бывают светлые моменты, а именно, изредка, случающиеся просветления в мозгу граждан приходящих на прием со своей проблемой, и не тупо, с ходу, сующие участковому поллитру с «аццким» запахом сивухи (ну в принципе для просителя это самое то – так что это участковый нос будет воротить? Он же из - и для народа!), а вдумчиво излагающие суть, получающие исчерпывающий ответ и эдак мило покраснев и опустив глазки в столешницу шуршат чем либо интересным и с милым сердцу дзыньк – ставят сумочку к боковине стола. Мол – ой! А это тут и так стояло! Это не моё!
Вот вчера у меня и произошла встреча именно с таким добрым самаритянином. Хорошему человеку нужна была справка о условиях хранения оружия. Я у него не появлялся, да и видеть меня у себя он видимо не совсем желал, поэтому поход за тридевять земель компенсировался пакетом с вкусняшками. Тут стоит сразу оговорится - мужчинка приходил не первый раз, по учетам я его пробил, с ДЛ поговорил и хоть в квартиру действительно не вваливался, но НУЖНЫЕ люди рассказали как он пер на себе сейф для ружья, а еще более нужные слышали процесс сверления и прифигачивания этого сейфа к стенке. Так что совесть моя была в принципе чиста и беспорочна, а маленький гешефт... ну да! Стыдно конечно, но не забывайте - на дворе стоял 95 год, а я не рабов у него дома разрешал содержать... да и наш мужичек был, Рассейский, не пьющий, бабки на него зубом не цыкали (а это дорогого стоит!), ни разу не ваххабит (вот это было очень строго, кто помнит тот поймет).
Справку я выдал, человека поблагодарил и даже отпустил, сумочку переправил в окно, между рам было личное отделение моего холодильника, а фамилию охотника вычеркнул из специальной тетрадки. Какой тетрадки? Да всё очень просто. Любой мало мальски грамотный участковый ведет учет своих охотников. Это жизненно необходимо. Минимум знать кто в пьяном виде постреляет всех вокруг – максимум надеяться конфисковать оружие под операцию или для коллекции, ну на продажу в конце концов (был у нас такой персонаж, плохо кончил кстати, но это так, к слову). У меня уже была коллекция, не самая маленькая, чуть меньше 20 стволов, но милая моему сердцу. А информацию по охотничкам почерпнуть можно при обходе, у доверенных лиц, да мало ли источников. Ну да ладно, об этом можно и позже рассказать.
Так вот, в пакетике оказалось бутылка с самогоном, причем великолепного качества, чистейшим и с апельсиновой корочкой внутри! Я не покривлю душей, если скажу, что его сварганило Леонардо самогоноварения! В довесок был шматок сала, подкопченного, с зубчиками чесночка игриво выглядывающими из его боков, завернутого в шикарную, еще советских времен, коричневую бумагу и с таким одуряющим запахом, что посетители, заходившие после ухода дарителя, сглатывали невольно набегавшую слюну и смотрели с немым укором.
Достав это богатство, разложив на столе в художественном беспорядке, порезав сало, присовокупив к нему пук зеленого лука, полбуханки бородинского, шкалик выделки царской России (с вензелями и вообще шикарный, взятый с квартиры после осмотра и оформления тела какого то старичка, тихо преставившегося в одиночестве, и с разрешения безутешной родни, начавшей собирать вещи на выброс еще в присутствии тела). Налил самогона в шкалик, положил на хлеб кусок сала, свернул около солонки пару пучков лука и уже почти жахнул… как зазвонил телефон. Опять.
Дедка вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 25.12.2014, 08:23   #10
Дедка
Осваиваюсь я!
 
Аватар для Дедка

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Юмористические рассказы про участкового в лихие 90-е

В этот раз не было никаких преамбул с замиранием, осознанием надвигающийся опасности и т.д., ну сами посудите – самогон и закуска на столе, у меня ЗАКОННЫЙ повод жахнуть, все предупреждены, да все и так знают… и тут такое! Я схватил трубку телефона и рычащим голосом в стиле Боярского проорал что то про тысячу чертей, убийства при отягчающих, актом некрофилии, злостным геноцидом оставшейся родни убиенного вплоть до 12 колена… и тут в монолог втиснулся спокойный голос нашего дежурного, Вити Лебедева (кстати все его называли просто майор или Лебедев, был он толст, инфантилен, немного не от мира сего и абсолютно полный похренист) – который вяло продиктовал мне адрес на соседнем участке, указание, что в квартиру к бабушке вошел какой то человек и не хочет выходить, убийств и безобразий там нет, все вообще пасторально тихо, как в Новой Зеландии, орать на него не нужно, про дату он помнит и даже готов принять у меня оружие вечером на пару часов раньше и не важно в каком виде я буду, пусть и в непотребно пьяном – ему похрену. Монолог мне честно говоря понравился.
Ну серьезно – когда еще сам дежурный будет предлагать нажраться на рабочем месте с полной его поддержкой и пониманием? Да это праздник! Покочевряжившись для вида, побубнив что то маловразумительное и не такое агрессивное как в начале, я сдался и буркнув : «Угу, щас все будет», бросил трубку на рычаги. С грустью посмотрел на натюрморт – «прощание с трезвостью», подхватил папку со всем необходимым в хозяйстве и скорым шагом рванул на соседний участок, посмотреть в глаза негодяю обижающему старушек.
Соседний участок принадлежал моему другу Обоеву Ивану Ивановичу, милиционеру вредителю с большой буквы, ингушу по национальности и просто хорошему человеку с непростой судьбой. Был он никакой не Иван Ивановичь, а совсем даже Исмаил Идрисовичь, но вот такое словосочетание выговорить было трудновато, в особенности нашему электорату, поэтому стал он Иван Иванович.
Квартира с приключившимся несчастьем располагалась на восьмом этаже старого, Сталинской постройки, дома. Поднявшись на скрипучем лифте древней конструкции (такой с закрывающимися вручную внешней и внутренними дверцами, и лифтовой шахтой затянутой заплеванной сеткой рабицей), на этаж, я с наглой самоуверенностью позвонил в дверь указанной в кляузе двери и стал ждать развития событий.
Дедка вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 25.12.2014, 08:24   #11
Дедка
Осваиваюсь я!
 
Аватар для Дедка

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Юмористические рассказы про участкового в лихие 90-е

События не развивались. Звонил, стучал и прислушивался я честно минут пять -семь, мысли были одновременно и плохие и хорошие. В негатив было записано возможное умерщвление милой старушки пришедшим, с последующим расчленением и продажей на пирожки у метро, ну и как результатом завладением квартирой (напомню, это были 90-е, и не такое случалось, крест на пузе). В позитив возможность сексуальной связи опомнившегося герантофила и похотливой старушенции заставившей его заниматься всяким, после звонка в доблестную и краснознаменную милицию, типа – а ну в койку гад! А не то всё участковому расскажу!
Именно поэтому я и прислушивался, а вдруг услышу похотливые старческие стоны? Но квартира пугала гробовой тишиной. В закрытую жилплощадь, без участия владельца, можно было попасть или тривиально выбив дверь, или вызвав техника смотрителя дома, слесаря из ДЕЗа, написав акт вскрытия, осмотра помещения, описи имущества, опечатывания вскрытого и описанного и как апофеоз закрытия входной двери и недопущения разграбления квартиры посторонними лицами. Во как. А если владелец заявит, что у него там была крупная сумма денег, которая пропала, то отмываться нужно будет долго и с выдумкой, хотя и не так сложно как представляется. Одно но. Участок не мой, в кабинете натюрморт, желания делать что либо нет, а заявку я честно выполнил – вот я, вот квартира, вот закрытая дверь и тишина. Что и требовалось доказать.
Развернувшись, я вызвал лифт и в ареоле порхающих перед глазами шкаликов вслушивался в Божественную музыку поднимающегося рыдвана. За моей спиной щелкнули замки и дверь распахнулась. Поборов искушение убежать я обернулся и внимательно осмотрел явившееся мне чудо. Чудо было старо но крепко, в ночнушке, без следов борьбы, но и без следов сладострастия. Водянистые серо голубые глазки инфантильно осматривали мой героический наряд.
- Что вам нужно? – выдало чудо вполне нормальным голосом.
- Здравия желаю – козырнул я – я Ваш соседний участковый Дмитрий Владимирович, Иван Иванович на сборах, по этому по Вашему звонку пришел я, что случилось у Вас? – проговорил я дежурную фразу смутно ощущая беспокойство и непонятное томление за наружным карманом слева на форме, там еще ксива лежит, а под ней сердце. Де Жа Вю – так это кажеться называется?
- У меня все нормально, а что за звонок был? – чудо озадаченно уставилось мне в переносицу.
- Кто то позвонил в дежурную часть и сообщил что к Вам вошел неизвестный мужчина и не желает покидать квартиру – на автомате выдал я и преданно уставился на чудо, ну хоть бы пронесло! А?
- Ой! И вправду. Это я звонила – чудо смущенно отвела взгляд – парень, какой то, вошел и на кровать мою свалился, не могу выгнать, спит окаянный!
Трудно понять мои чувства. Промелькнувшие перед глазами порнокартинки, мимолетное смущение от осознания моего гения дедукции – вот как четко все угадал и разложил по полочкам, солидное мужское негодование, да много чего промелькнуло, но дело нужно делать…
Дедка вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 25.12.2014, 08:25   #12
Дедка
Осваиваюсь я!
 
Аватар для Дедка

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Юмористические рассказы про участкового в лихие 90-е

- Разрешите осмотреть его? – я был сама любезность.
- Конечно конечно, проходите – чудо посторонилось, смущенно метнулось вглубь квартиры и торопливо накинуло халат – вот он!
Квартира была однокомнатная, от входной двери длинный коридор оканчивался тремя дверными проходами – слева совмещенный санузел, прямо кухня, а направо комната. Тяжелый «стариковский» воздух, запах лекарств, рассохшийся паркет, старенькие но ухоженные обои – все откладывалось в голове стандартно, походя, это работа, и от таких мелочей и особенно предчувствий порой зависело многое.
В комнате опять же стандартный набор шкаф-трюмо с тарелками стопками – круглый стол с парой стульев и в самом углу высокая кровать, истинно Сталинская, если вы понимаете, одно время была дикая мода на такие – с гнутой спинкой, огромным пружинным матрасом зеленого сукна, слоноподобными ножками… замызганная конечно, вытертая, видно что используется не только как кровать, но как центр всей квартиры, тут и спят, и принимают гостей лежа, и смотрят зомбоящик, и еще множество всякого происходит на этой кровати. Ну или происходило – учитывая преклонный возраст хозяйки.
В момент моего появления на кровати лежало тело. Тело принадлежало молодому человеку, лет 23, среднего роста, прилично одетому (кожанка, не плохие джинсы, хайкинги – что уже являлось в то время признаком достатка) и вусмерть, просто таки не в три "звизды", а в корягу пьяному. Для проформы потыкав его в спину и убедившись, что этот пассажир мне точно не опасен, я все таки поинтересовался, что же произошло.
Из непоследовательного но интуитивно честного объяснения бабульки выходило – позвонили – открыла – прошел – упал – тяжелый – сама не справилась – позвонила в милицию. И смех и грех. Перевернув парня на спину прошел ему по активным болевым точкам на лице, потом по стимулирующим (кстати добрый совет – вот таким телам очень хорошо помогает активное надавливание на точку между верхней губой и носом, только не очень сильное – это все же больно, а продолжительное и упорное на некоторое время вернет тело в реальность, давить лучше карандашом или ручкой, тупым концом) и с удовлетворением уставился в распахнувшиеся глаза алканоида.
- Пошел нах сука!
Фу как грубо. Бабанька в этот момент гремела посудой, я был в гордом одиночестве, свидетелей нет, а факт хамства на лицо, причем неоправданного хамства. Лёгкий удар по яйцам заставил тело согнуться. Да нечестно. Но нанесенный с должным пиететом не оставляет никаких следов, а боль резкая, острая но не продолжительная.
- Ах ты сука ментовская! Да я тебя…
Клиент не понял с первого раза. Жаль. Свидетелей до сих пор нет, хам свернут калачиком, да еще и в теплой одежде, поэтому квалифицированный удар папкой по темечку опять же не оставляет следов но приносит эффект. Повтор. Повтор.
- Всё начальник. Я все понял. Чё надо?
- Вот это другой разговор – моей ухмылке позавидовал бы милый аллигатор – ты в чужом доме, одетый валяешься в чужой, и даже более того, старушечьей постели, одно радует она тебя не изнасиловала – ухмылка расползается все шире – ты кто такой болезный?
- Щас паспорт принесу – уже как то затравлено и не воинственно пробубнил парень – на кухне он.
Поднявшись с кровати, не твердой походкой обогнув бабку, которая благополучно стояла за моей спиной примерно с середины внятного разговора со злодеем, он проковылял на кухню. Бабка в этот момент с квохтаньем о том, что - сволочь ей всё белье изгваздал и что ей теперь делать? - метнулась к кровати, а я наблюдал как парень прошел на кухню, постоял немного приходя в себя у плиты, а потом каким то уверенным, решительным что ли движением взял со столика у плиты большой кухонный нож, завел его обратным хватом за предплечье и развернувшись пошел ко мне.
Дедка вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 25.12.2014, 08:26   #13
Дедка
Осваиваюсь я!
 
Аватар для Дедка

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Юмористические рассказы про участкового в лихие 90-е

Пройти ему предстояло шагов 7-8, пару по кухне, дверной проем, шаг коридор – дверной проем и как раз 3-4 до меня у стены в дальнем углу. Вы можете, хотя бы предположить в каком состоянии я находился? Нет? А я вас простимулирую напоминанием о годовщине, водке в кабинете, куполами на перекидном календаре…
Опять дилемма – что делать? Стрелять нельзя – он просто идет, не бросается, а когда бросится будет тупо поздно, бить? Ага… щазззз… я уже ударил одного блин! Чуть до греха не дошло! Адреналин в крови плескается ведрами, голова как хороший компьютер обрабатывает сразу несколько ситуаций – и считает шаги, и отслеживает мимику нападающего, и ищет выход из ситуации, и вопит в голове что то матом… да там столько всего происходило в моей голове, что сейчас уже не передать, наверное, всего.
Выход. Мне был ЖИЗНЕННО необходим выход – зарежет же сука! И выход нашелся. Не могу с точностью сказать, что явилось подсказкой, скорее всего прошлый случай заставил мозг не отключаться и не вводить в действие план спасения любым способом, да и злодей шел без крика, я его видел, и было время, пусть секундное, но время подумать. Переступив порог комнаты и сделав шаг парень с криком замахнулся правой рукой с зажатым в ней ножом и попытался нанести удар мне в лицо или шею слева. Одновременно в его замахом я выдернул из под стола гнутый венский стул (опять же таких было полно в каждом доме, вы должны их помнить, гнутые ножки, гнутая спинка, перекладины, твердая седушка с углублением), и подъемом стула встретил руку с ножом. Отведя по инерции валящееся на меня тело.
Получилось, что одна ножка стула прошла под правой подмышкой, вторая над плечом, а другие слева от головы. Пройдя мимо парня, слева него, и чуть докрутив стул по часовой стрелке я осторожно завалил нападавшего на пол, поставил на него стул, отбросил ногой выпавший нож, сел на него и понял что не дышу уже почти минуту. Выдохнул. Вдохнул. Выдохнул. Трясущимися пальцами достал из пачки сигарету, долго мял ее, глупо улыбаясь офонаревшей бабке, прикуривал прыгающими руками, и с наслаждением выпускал дым в люстру с висюльками, попутно слушая неразборчивый мат урода под стулом. Я кайфовал.
Мне было настолько хорошо как только может быть червяку в яблоке (*фраза принадлежит великому Роберту Хайнлайну, но она настолько правильно характеризует мое состояние что другой просто нет). Сигарета догорела, я от бычка прикурил новую и со злорадством достав рацию в красочных выражениях, на весь эфир, не скрываясь, объяснил опешившему Лебедеву, что произошло, чем это ему и мне грозит, кто тут нужен и вообще вот блин нах и расперетак его в чугун… Я был счастлив! Первый раз за много дней и месяцев. Я был счастлив. Я без потерь и членовредительства обезвредил нападавшего, я спас бабку от возможного убийства и надругания (гыыы… боевые герантофилы блин!), я вообще без единой царапины и т.д. и т.п.
Следственная бригада приехала довольно быстро, сорвали окружную ОСГ (оперативно следственную группу), а одновременно с ними примчались и прокурорские, в количестве молоденькой девчонки в забавной синей форме с выражением лица – ну вы блин даете… Наше родное ГНР уже упаковал зверя-убивца в наручники и тот сидел с видом опущенным и удивленным до невозможности (еще бы! Я орал на ребят чуть не матом что бы они не думали даже и пальцем трогать моего пленного. Прецедент, понимаете ли, перед глазами, на столе с куполами стоял и уходить не желал никак!).
Пуская в этом расслабленном состоянии дым кольцами в потолок я развалился на спасшем меня стуле, лениво подумывая, а не выпросить ли его у бабки на память, как внимание привлек словесный всплеск между бабкой и девочкой прокурорской: бабуська, на прямо поставленный вопрос – а что тут произошло? – ушла в дикую в своей несправедливости несознанку – да я вообще ничего не знаю! Ворвался участковый вот и с каким то парнем подрался!
Благодушие сползло с меня как целофанка с сосиски – полностью и с противным фьють…
Дедка вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 25.12.2014, 08:26   #14
Дедка
Осваиваюсь я!
 
Аватар для Дедка

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Юмористические рассказы про участкового в лихие 90-е

Девчонка уже злится, задает официальный вопрос, на официальный бланк
– Я еще раз Вас спрашиваю, что здесь произошло?
Бабка в недоумении
– Здесь? Ничего…
Видя трагизм ситуации и уже почти чувствуя алчное дыхание закона на своем загривке, я срываюсь с места, подбегаю на глазах изумленный бригады к бабуське, падаю перед ней на колени, беру ее руку в обе свои и чуть не со слезами в голосе начинаю ее пытать
– Ну матушка! Как же так! Я же вот тут в двери.. а вы вот говорите мне вот это…. А я потом вот так…
Каюсь, 75% было на публику – как подашь себя чужим, так о тебе и будут помнить, но стальные то 25% были от души! Я ведь первый раз говорил чистейшую правду перед лицом следаков, к тому же прокурорских. Бабка морщила ум, щурила глаза, водила носом… и тут как гром среди ясного неба
– Ой а ведь точно! Это же соседский участковый, Дмитрий Владимирович кажется, я вызвала то его по телефону, а он…
- Родная моя, любимая, я тебя на руках носит буду, только пиши за ней побыстрей! – это уже я, глядя влюбленным взглядом на запунцевевшую прокурорскую – миленькая, пока она говорит, пиши!
Через некоторое время показания были зафиксированы, подписи поставлены, эксперты изъяли нож с пальчиками врага, самого врага отволокли в контору, я дописывал протокол допроса, как в квартиру влетели мама с папой злодея.
Ситуация опять изменилась. Хотите верьте – хотите нет – но за всей этой кутерьмой мне просто было некогда обыскать парня. Сначала я радовался, потом ругался, потом переживал – а вот такого важного дела просто не успел завершить. Ну забыл, бывает. Приехавшие родители объяснили, что парень является родным внуком бабки, прописан по данному адресу, все официально не придраться, а вот бабка страдает болезнью какого то там мужика с тошной фамилией, в результате которой помнит не больше 40-50 минут из прожитого. Т.е. основные рефлексы как ссать и жрать в норме – а вот кто что сказал, и на хрен это нужно - нет. И мне дичайше повезло, что родители не успели приехать до того, как бабуська подписала показания.
Потом было много судов. Были предложения от адвоката, были очные ставки с огромным количеством людей, на которых меня так плющили, что сказать не могу. Самое главное – за что? Ведь пальцем его в момент нападения не тронул, всё что было раньше не считается, как это не цинично звучит, я его не калечил, а уязвленное самолюбие может засунуть себе в жопу – ибо нехрен было меня при исполнении по матери, да еще и с противоестественными сексуальными отношениями!
Вся эта канитель длилась почти 2 года, апелляции, суды высшей инстанции и все такое. Последнее слушание было в Мосгорсуде, до этого уже было два или три, сейчас просто не помню. Адвокат упирал на то, что на форменной одежде зимнего образца петлицы скрыты под псевдо-меховым воротником, и поэтому клиент не смог рассмотреть кокарду, принял меня за грабителя и попытался задержать, я же его избил и пытался подставить.
Суд колебался, мне опять корячился срок (на этот раз условный), а адвокат гаденько улыбался и демонстративно жал судье руку в перерывах. Приехав на последнее слушание я был разоружен (в Мосгорсуде вооруженных сотрудников перед заседанием разоружают, во избежание эксцессов так сказать), и пав духом прошлепал в зал заседаний. Адвокат выглядел неподобающе хмурым и раздраженным. Мысли в моей голове заскакали мартовскими зайками – а вдруг пронесет? Судья долго говорил патриотическую дремотную хрень, слова и всякое протекали мимо моего сознания.
- Слово предоставляется адвокату по его требованию.
Я уже даже не следил за выступлением, как что то привлекло мое внимание.
- Хочу повторить – говорил адвокат, - мой клиент погиб в нелепой автокатастрофе позавчера, поэтому я предлагаю примирение сторон.
Я замер. Судья смотрел как мышь на крупу. Зал, а в нем были только родственники злодея, даже перестал дышать. И тут меня просто пробило. Я всегда ношу булавку в форме, удачно кстати, и наручники открыть можно и много еще чего, вплоть до пробивания дырок в фольге закрепляемой на двухлитровой пластиковой бутылке… ну все мы люди, все мы человеки! Вот и сейчас я шуганул себе в бедро булавку, для того, что бы выражение лица не было таким довольным.
- Я не возражаю ваша честь, - страдальческий голос передал всю боль утраты – пусть хоть после смерти не будет иметь проблем с законом.
Жизнь началась заново. Я вернулся к службе. Всё знающие бабки на участке стали распускать сплетни о том, что я кого-то убил, что бы не сесть в тюрьму. Уголовники, выпущенные из мест лишения, приходящие на отметку, уважительно косились и называли Владимирыч и «Большой» за глаза, а мне было просто пофиг. Я давно решил, что хрен я куда теперь пойду один! И не уговаривайте.
А потом ко мне пришел уважаемый человек из большого оружейного журнала и началась совсем другая история…
Дедка вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 25.12.2014, 09:24   #15
Автор
Модератор (апелляция) - ветеран МВД
 
Аватар для Автор

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Юмористические рассказы про участкового в лихие 90-е

Цитата:
Сообщение от Дедка Посмотреть сообщение
- Ах ты , сука ментовская! Да я тебя…
Цитата:
Сообщение от Дедка Посмотреть сообщение
- Пошел нах , сука!
Цитата:
Сообщение от Дедка Посмотреть сообщение
Я не возражаю , ваша честь
Дружище, у Тебя явная проблема с " обращениями"..Они выделяются запятой.Но это - мелочь.
Теперь о главном :
написано прекрасно. Крайний рассказ на одном дыхании прочитал , получив удовольствие. Реально погружает в обстановку. Эпитеты и метафоры - хороши.
Спасибо ! Читается легко.
Не бросай это дело.

Вот Тебе ещё, "на закуску"..)))
---------- Ответ добавлен в 09:23 ----------Предыдущий ответ был в 09:20 ----------

Цитата:
Сообщение от Дедка Посмотреть сообщение
Всё , начальник.


---------- Ответ добавлен в 09:24 ----------Предыдущий ответ был в 09:23 ----------

Цитата:
Сообщение от Дедка Посмотреть сообщение
Ну , матушка!
Автор вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 25.12.2014, 09:34   #16
Дедка
Осваиваюсь я!
 
Аватар для Дедка

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Юмористические рассказы про участкового в лихие 90-е

Я буду стараться исправлять все по возможности! 8) Я конечно вычитываю перед отправкой, но переживаю за наполнение наверное намного больше, чем за пунктуацию 8) Честно говоря мандраж бьет - а вдруг не понравится? А вдруг начнут кричать и плеваться? И мысли плавно утекают... Но! Стараться буду!
Дедка вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 25.12.2014, 09:41   #17
Vadvas
Модератор - ветеран МВД
 
Аватар для Vadvas

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Юмористические рассказы про участкового в лихие 90-е

Спасибо!!!
Vadvas вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 25.12.2014, 11:57   #18
kursovoy
Член клуба - ветеран МВД
 
Аватар для kursovoy

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Юмористические рассказы про участкового в лихие 90-е

Спасибо, вспомнил молодость, продолжай)))
Вот случай из моей жизни, возможно, пригодится в твоем творчестве.
В милицию пришел в 94-м в возрасте 28 лет на должность участкового. Как-то на опорный пришла пожилая женщина и пожаловалась на мужа, который пьянствовал и дебоширил. Заявления писать она не стала, попросила, как часто бывало, поговорить с супругом и наставить его на путь истинный. Будучи на тот момент еще стажером, не имея форменной одежды, решил сходить с женщиной к ней домой и провести профбеседу с пьянчугой, о чем и сообщил своим коллегам-участковым. На большой успех от предстоящей встречи, учитывая, что мужику было под 60, особо не надеялся, но и оформлять его «по мелкому», опять же из-за возраста, желания не было. Пришли вдвоем с женщиной к квартире, она попыталась открыть дверь ключом, но оказалась, что та закрыта изнутри. Хозяйка стала звонить и стучать в дверь, обзывая мужа алкашом и требуя пустить в квартиру. В ответ раздалась пьяная ругань и угрозы и послышался звук открываемого замка. На всякий случай я отодвинул женщину на задний план и встал между ней и входной дверью. К данному решению, учитывая отсутствие опыта, видимо, подтолкнула интуиция. Резко открылась входная дверь и я увидел в проеме мужика, наносящего удар топором сверху-вниз. Как я среагировал, сказать сложно, видимо, помогла хорошая физическая форма, постоянные тренировки в качалке, где перекидывал тонны железа и «работа» с боксерским мешком. Успел перехватить топор над своей головой и нанести несколько ударов в голову «оппоненту», от которых тот вырубился. Предложил женщине написать заяву, но та отказалась, будучи очень довольной моими «воспитательными» действиями в отношении ее мужа. Она, видимо, на тот момент так и не поняла, что удар топором предназначался ее голове и избежать смерти шансов у нее было мало. Это была первая за мою службу спасенная человеческая жизнь, впоследствии были и другие подобные случаи.
Забрав топор в качестве трофея, вернулся на опорный и рассказал двоим товарищам о произошедшем. Их реакция была близкой к шоковой и, зная мои физические возможности, предположения были самые худшие - я забил мужика наглухо. Они закрыли меня на опорном, приказали не отвечать на телефонные звонки и побежали в адрес. Спустя с час они вернулись и рассказали, что все обошлось, с мужиком все нормально, на всякий случай они приняли от женщины заяву и объяснение. Затем в течение вечера мне долго выносили мозг, рассказывая о возможных последствиях в виде «командировки» в Нижний Тагил.
В дальнейшей службе было всякое, ударом в грудь (по сержантской привычке в СА), конечно, не желая этого, ломал ребра жулику, при доставлении на опорный буйного «мелкого», применяя «загиб за спину», ломал тому руку. Были служебные проверки, объяснения в прокуратуре. Но того самого вечера мне на всю оставшуюся службу вдолбили, если применил физическую силу, с целью прикрытия своей задницы — обязательно принять заяву от гражданского лица, опросить очевидцев, рапорт за неповиновение и в спецприемник.
Ну, а трофейный топор еще долго использовался на опорном при мелких ремонтах, напоминая о моем первом "боевом" опыте.
kursovoy вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 25.12.2014, 13:09   #19
Автор
Модератор (апелляция) - ветеран МВД
 
Аватар для Автор

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Юмористические рассказы про участкового в лихие 90-е

Цитата:
Сообщение от kursovoy Посмотреть сообщение
Забрав топор в качестве трофея
Интересно... Почти у каждого СМ со стажем есть своя история о топоре..
Воистину , ужасный , но фольклорный предмет в наших историях, появляющийся с завидным постоянством. Ведь и в моей службе был свой мудак с топором. И почти у всех знакомых, кто на земле поработал..
Автор вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Старый 25.12.2014, 13:29   #20
LVZ032
Эксперт форума
 
Аватар для LVZ032

Информация недоступна.
По умолчанию Re: Юмористические рассказы про участкового в лихие 90-е

А ежели еще проанализировать при каких условиях и против кого... так вообще - жуть берет
__________________
многия знания... многия скорби...
LVZ032 вне форума   Цитировать выделенный текст Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 03:30.

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования

Работает на vBulletin® версия 3.8.3.
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot